Chers lecteurs,
Comme l'été passe vite. Les chauds rayons de soleil donnant l'occasion aux exhibitionnistes comme moi de se montrer et aux voyeurs de se rincer les yeux sont déjà choses du passé. Il est maintenant temps de porter nos plus beaux vêtements de cuir pour séduire et réchauffer tous ces beaux mâles en quête de chaleur humaine. Cette chronique sera entièrement consacrée à la question d'un lecteur sur le sujet des couples ouverts dans la communauté cuir. Pour mieux introduire le thème, voici sa question : «André, existe-t-il des règles concernant les couples gais dans le milieu cuir ? Est-on obligatoirement en relation de couple ouvert lorsque l'on adhère au mode de vie cuir ?»

Mon cher Daniel, tout d'abord, il y a mille et une façons de se proclamer «gars de cuir». Pour certains, ça ne sera que le fait d'aimer porter le cuir pour d'autres, c’est presque une religion. Évidemment, appartenir à un cercle marginal fait en sorte que plusieurs d'entre-nous ne voyons pas les choses comme le reste de la société québécoise. En nos rangs, le clan familial, avec enfants à charge y incluant la fidélité exclusive, s'avère un modèle des plus minoritaire. Une fois cela étant dit, il reste une multitude de manières de vivre nos relations de couple au sein de notre communauté. Sans avoir fait un sondage par une firme spécia-lisée, je peux affirmer que la majorité des couples que je côtoies dans le milieu fétichiste sont ouverts sexuellement. Mais il n'y a pas de code à suivre et il existe des couples qui, comme le mien, sont fermés.

Cependant, si un couple veut vivre sa sexualité de manière ouverte, il existe une règle de base: ÉTABLIR DES PARAMÈTRES CLAIRS ET PRÉCIS RESPECTANT LES DEUX CONJOINTS. Chacun devra s'y conformer au risque de vivre une vie de couple tumultueuse remplie de soubresauts et vouée à l'échec à plus ou moins long terme. À moins que vous pratiquiez le SM psychologique ce que la majorité d'entre-nous ne veulont pas. Pour le reste, je vous énumère quelques suggestions de règles basée sur mes expériences personnelles, des couples que je fréquente ou de lectures que j'ai faites. Vous pourrez, y puiser ce qui fait votre affaire selon vos goûts, vos besoins et vos intérêts.

Diverses règles de couples ouverts
Avant de les décrire je vous convie à un petit exercice. Je vous invite à faire une introspection. Écrivez sur une feuille ce que chacun de vous veut vivre et jusqu'à quel compromis vous pouvez vous permettre de le faire. Surtout soyez honnête et réaliste. Vivre dans l'utopie vous rattrapera dans le détour. Une fois cela fait, vous pourrez montrer votre liste et en vous inspirant de ce qui suit discuter et établir les règles qui vous seront propres. Ainsi donc, voici un petit répertoire que vous pourrez consulter.

- À l'opposé du couple fermé et à l'autre bout du spectre, il y a la loi que chacun peut baiser avec qui il veut quand il le veut en couple ou non. Par la suite toute une panoplie de nuances peuvent s'appliquer.

- Toujours vivre ses aventures en couple : ici, pour éviter des situations déplaisantes, veuillez vous assurer que l'invité soit attiré par les deux partenaires et donne autant d'attention à l'un qu'à l'autre. Par contre, si l'un des deux est plus voyeur, il pourra laisser la place à son chum qui aura toute l'attention. Ici, il faudra faire en sorte que le troisième joueur ne soit pas uniquement intéressé par l'observateur, le contraire serait moins dommageable pour le couple. Surtout discuter entre-vous trois de ce fait avant de passer à l'action. Si vous ne le faites pas l'aventure excitante pourrait se transformer en cauchemar.

- Le lieu peut aussi entrer en ligne de compte. Est-ce que le couple veut faire entrer l'invité dans son intimité familliale ou dans des lieux anonymes comme les saunas, les sexclubs ou les parcs. Certains opteront pour la deuxième solution pour éviter l'attachement. Pour ces mêmes raisons, le couple peut décider de changer de partenaire à chaque fois. Mais à l'inverse, d'autres auront des fuck buddies réguliers avec qui ils auront partagé des moments agréables méritant de répéter l'aventure. Je connais d'ailleurs un trio qui s'est formé ainsi... les relations de couple peuvent aussi s'étendre à trois. Mais ce n'est pas le sujet de la chronique.

- Le type d'activité sexuelle peut devenir une règle aussi. Ainsi le couple se réserve les sessions plus hard et alternatives et ne s'ouvrira que pour du sexe plus régulier, ce que l'on appelle dans le milieu du fétichisme le «sexe vanille». Et si votre partenaire n'aime pas certaines pratiques vous pourrez lui faire plaisir en complètant une session sexuelle en cherchant un troisième homme pour combler son fantasme. Je pense ici au fisting, au bondage (ligotage), au golden shower, à l’humiliation verbale et j'en passe.

- Le rôle sexuel peut influencer le choix d'un partenaire. Un duo composé de deux gars à tendance plus top pourront s'offrir un bottom et celui composé de deux bottom pourront se partager un top d'expérience.

Diverses règles peuvent aussi s’appliquer comme par exemple si le conjoint est à l'extérieur de la ville ou du pays. Chacun pourra se permettre d'aller explorer ailleurs qu'une fois par semaine, par mois et pourquoi pas seulement les soirs de pleine lune...

Et si cela se fait séparément, chacun pourra le faire sans raconter les détails de l'aventure pour ne pas éveiller les sentiments de jalousie ou de compétition. Par contre, croyez-en mon experience, tout fini par se savoir. Le milieu fétichiste ou le monde gai en général et même la planète sont très petits. Si vous le faites, soyez prêts à faire face à l'adversité. À l'opposé, d'autres se régaleront des histoires juteuses vécues par leur partenaire. Et si ça vous tente, pourquoi ne pas les faire publier dans Zip... héhéhé!

Bref, que vous soyez cuir ou pas, pour l'accomplissement de votre couple, il est important de poser ces balises, de les respecter et de respecter celles des partenaires qui participent à vos ébats sexuels. Une bonne communication est toujours garante de moments mémorables. Là-dessus, chers amis, je vous souhaite un automne rempli de moments d'extases et de bien-être... à deux, à trios, quatre, dix ou cent selon vos preferences…

N'hésitez pas à me faire part de vos commentaires. Il me fait un grand plaisir de vous lire.

André Patry
Monsieur Cuir Montréal 2002-2003.
mcuirmtl@yahoo.ca
Magazine Zip, Édition avril-mai 2005
Photo : www.pornducer.com

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Lors de la parution de ma dernière chronique, j'ai reçu de nombreux témoignages de sympathies en ce qui concerne ma séparation. Cela m'a beaucoup touché et j'ai été surpris du lien qui se développe entre le chroniqueur et ses lecteurs. Lorsque j'écris mes articles, seul à la maison... ou dans la chambre à coucher... il est difficile de s'imaginer que les gars qui me lisent sont touchés par ce que je rédige. Alors, à vous tous permettez-moi de vous donner un gros becs là où ça vous fait du bien. Grâce à vos appuis et à ceux de mes amis ( tout particulièrement ceux de La Légende Urbaine ) je me suis vite remis sur le piton et sur le marché des célibataires... quoique ça n'a pas duré très longtemps car mon coeur... que dis-je mon corps tout entier a été séduit par le plus bel homme de la planète ( vous l'avez bien deviné, je suis en amour par dessus la tête )... le beau et charmant François!

Je ne vous ai pas abandonné pour autant chers lecteurs car je ne voudrais manquer ce rendez-vous pour rien au monde.

Non ce n'est pas du déni si j'ai intitulé ma chronique " Centres de relaxations "... Je sais que la plupart de ces établissements se trouvent sous la rubrique des saunas. Mais j'ai toujours trouvé cette appellation un peu hypocrite. Soyez honnête, rares sont ceux d'entre-nous qui utilisent ce service Alors, quel est le but d'aller dans ces endroits si ce n'est que de relâcher nos tensions. Bon, je vous avoue que ce n'est pas toujours relaxant non plus. Alors, allons droit aux buts et appelons les des "centres de plaisirs sexuels".....là il n'y aucun doute et on sait tous à quoi s'en tenir. J'y inclus autant les sex-clubs, les saunas et les bars où l'on peut y tenir des relations sexuelles ( du moins où j'ai réussi à en avoir ).

Vous trouverez ici une liste exhaustive des endroits que je préfère en la matière. Je l'avoue mes choix sont très subjectifs et influencés par les gars que j'y ai rencontrés. Il n'y a aucun autre critères et ma recherche n'est surtout pas scientifique et s'est déroulée tout au long des deux dernières années. Il n'y a pas eu de mise à jour dans les dernières semaines car rappelez-vous je suis en amour par dessus la tête .......alors je suis le gars le plus fidèle dans ces cas-là ce qui ne m'empêche pas de faire des petites vites avec mon beau mec dans un coin de bar!!!

Le Sauna du Plateau, Montréal
Un sauna de quartier, excellent pour sa magnifique terrasse l'été. On peut s'y faire bronzer dans son plus simple appareil et l'ambiance y est super relaxante. C'est la plus grande terrasse nudiste en ville. Beaucoup n'y vont que pour cette raison. Au lieu de faire des kilomètres pour se retrouver à la plage pourquoi pas utiliser ce petit coin de paradis estival... Une raison de plus pour ne pas utiliser son auto et être écologiste... et naturiste........

O'Tool, Montréal
Un bar qui nous propose un vrai "playroom". Pour ceux qui aime danser et qui veulent passer immédiatement à l'action... Ainsi celui qui vous fait de beaux yeux sur la piste danse pourra vous montrer tout s'est charme dans la salle de jeux....

Le Bain Colonial, Montréal
Il mérite de figurer dans cette liste car il est le premier sauna à être ériger à Montréal. Si je ne me trompe pas il date du début du siècle. Si vous désirez prendre un vrai sauna c'est l'endroit par excellence. Le sauna sec est chauffé comme dans le temps. Alors, pour vraiment relaxer et faire un petit voyage dans le passé ...je vous le recommande... ça vaut le détour...

Le 727 , Québec
Avec son allure de maison victorienne il n'a pas les allures de sauna. Très vaste et bien tenu il s'avère être l'auberge préféré de mes amis montréalais. On se sent à l'hôtel mais avec l'option d'y recevoir plein de beaux mâles dans notre chambre. Ses trois étages et son magasin valent la peine d'être explorés.

L' Hippocampe, Québec
Le plus vieux sauna de la ville de Québec. À mon avis c'est celui qui offre l'ambiance la plus sexuelle dans la vieille capitale. Sur trois étages... avec un espace de glory-hole assez intéressant. Lorsque j'y suis allé, la clientèle était composée de gars matures et comptait beaucoup de bears. Le potentiel de rencontres intéressantes si trouve... quand les beaux gars de la ville de Québec se donnent le mot c'est super hot... que voulez-vous ils sont magnifiques ces québécois!

Le 5018, Montréal
J'adore la terrasse qui s'y trouve avec une vue imprenable sur le Mont-Royal et la ville. Conviviale, elle est charmante. On se sent comme en visite chez des amis. Tant qu'à l'endroit, il offre pleins d'espaces pour nos jeux ludiques. La clientèle est variée et se situe autour de la fin trentaine. Un sauna de quartier à recommander lors de belles journées d'été.

Le Backboys, Québec
Situé dans la basse-ville de Québec, il est super hot. C'est là que j'ai rencontré les plus beaux gars... de Montréal. Je ne sais pas pourquoi mais quand je vais dans ces " centres de plaisirs sexuels" à Québec je ne rencontre que des gars de ma ville. Le décor peut-être même un peu aseptisé mais les gars réussissent à mettre en valeur l'endroit.


Le 456, Montréal
Le tout premier sauna que j'ai fréquenté il y a de cela plus d'une vingtaine d'année. Ben oui j'étais mineur... voyons ça se pose pas comme question. Le décor n'a pas vraiment changé depuis ce temps. Par contre, lors des 5 à 7 vous y rencontrerez les hommes d'affaires qui sont là pour des réunions d'affaires tardives ( du moins c'est ce qu'ils disent à leurs conjointes ou conjoints ). Vous vous assurez d'une bonne baise garantie car ils en ont un grand besoin. Par contre, c'est l'endroit où j'ai rencontré le plus d'éjaculateurs précoces. Tenez-vous le pour dit!

Le Drague- Zone III, Québec
Magnifique bar! Petit mais lorsque vous y mettez le pied... votre taux d'hormones sexuelles monte à son maximum en une fraction de seconde. Le service est courtois et les gars super hot. Il y a dans le fond un mini- backroom juste assez grand pour y faire ce que vous avez à faire. Mais ce que je préfère ce sont les toilettes. On ne veut pas en ressortir. Elles sont munies de télé projetant des vidéos pornos. De plus, si vous êtes accompagnés comme moi je l'ai été vous aurez le goût d'y rester pour l'éternité!

Le Backroom
Le plus grand et le plus beau sex-club au monde! Malheureusement on ne voit rien. Voyons messieurs allumez un peu de lumière. Une légère lumière rouge pour au moins voir le contour de nos partenaires c'est tout ce qu'il manque. La musique et la piste de danse est remarquable. J'adore y aller pour danser... tout nu! C'est un feeling super! D'ailleurs là et les toilettes sont les endroits où il fait bon baiser car il n'y a qu'à ces emplacements que l'éclairage est acceptable.

Le Sainte-Catherine
Sans contredit le plus beau sauna du Québec. Super hot et lorsqu'il y a un dj l'atmosphère est tout simplement exaltante. Pour ceux qui aime faire les cents pas vous serez servis ......il est immense. Le coin bain tourbillon-saunas au sous-sol est bien fait et je défie quiconque de ne pas avoir de pensées sexuelles si vous vous y retrouvez. Pour l'instant, la clientèle n'est pas encore établie mais je lui prédis un bel avenir.

Le Gi Joe
Un classique... c'est là que les gars sont cochons et sexuels! Le décor sobre et sans équivoque. Les gars sont là pour la baise et rien d'autre. La terrasse en été est super agréable. Pour les citadins qui veulent se faire bronzer c'est l'idéal... et qui sait ce qu'on peut y trouver pour épicer nos journées torrides .

L'Oasis
Au centre du village, il trône comme un temple romain. L'un des premiers saunas villageois. Plusieurs ont eu peur de voir cette institution disparaître lorsqu'il fut mis en vente dernièrement. Soyons rassuré car un nouveau propriétaire en a fait son acquisition et sa vocation n'est plus menacée. La clientèle est variée et attire autant les gars de Montréal que les touristes qui y ont déposé leur pénates.

Le Steamworks, ottawa
Qui a dit qu'Ottawa était une ville tranquille où il ne se passait rien? Il n'a sûrement pas été au Locker. Je ne me suis pas ennuyé au contraire. J'y ai rencontré les mâles les plus sexy du Canada. Fait surprenant pour ce genre d'endroit les gars était très sympathiques et très "friendly" J'y ai eu des conversations super intéressantes qui meublent encore mes souvenirs.


Puisque le printemps est à notre porte et que la sève monte dans nos ........veines. Profitez de ce que la ville nous offre pour explorer et aller au bout de vos fantasmes. Si vous visitez une de ces " centres de plaisirs sexuels" amusez-vous pleinement mais surtout prudemment.

N'hésitez pas à me faire part de vos commentaires. Il me fait un grand plaisir de vous lire. Bon printemps!

André Patry
Monsieur Cuir Montréal 2002-2003.
mcuirmtl@yahoo.ca
Magazine Zip, Édition avril-mai 2005
Photo : www.pornducer.com

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Chers lecteurs, je dois vous avouer que je me suis ennuyé un peu de vous. Vous aurez remarqué que j'ai été absent du magazine lors de sa dernière parution. Malheureusement, j'ai vécu une séparation et je n'avais pas le coeur à l'écriture. Cependant, j'aimerais remercier celui qui a été mon compagnon de route pendant les trois dernières années. C'est beaucoup grâce à lui que j'ai pu écrire ces chroniques et son soutien m'a été indéfectible. Merci mon beau Patrick! Mais la vie ne s'arrête pas avec une peine d'amour et comme j'adore écrire dans ce magazine, je me remets donc, pour mon plus grand plaisir, à l'ouvrage.

Au moment où vous lirez ces lignes l’année 2007 sera belle et bien entamée. Par contre, j'écris cette chronique à la fin de décembre et, comme plusieurs d’entre-vous, j’anticipe l’année à venir. C’est pourquoi je commencerai ces lignes en vous souhaitant une merveilleuse année 2007. Que vos souhaits les plus chers se réalisent. Mais surtout, puisque nous sommes dans un magazine célébrant la sexualité, que vos fantasmes les plus profonds puissent voir le jour. En ce qui me concerne je souhaite vivre ma sexualité haut et fort sans entrave mesquine des soi-disant bien pensants de notre société. Je désire que cette année puisse être le début d’une nouvelle ère où chacun sera libre de vivre sa sexualité là où il le désire et de la façon dont il le souhaite. Bien entendu cette liberté commande le fait qu’elle n’entrave pas celle des autres. Et là, je ne parle pas de philosophie. Pour ceux qui cachent leurs principes avec des mots ne venez pas me dire que votre liberté est en péril si je pose des actes qui ne correspondent pas à votre religion ou votre style de vie. Pour illustrer ce que je dis voici une image qui ne laissera pas libre cours à interprétation. Imaginons que je suis dans un bar pour hommes et que le gars le plus hot de la planète me pénètre de ses yeux les plus séducteurs et que dans cette ambiance chaude du moment il me vient à l’idée de lui faire une petite pipe sur le coin du bar… laissez-moi faire car je ne vois pas en quoi cela vous dérange. Si vous aimez, tant mieux vous pourrez observer comme bon il vous semble puisque nous sommes dans un endroit public. Je serais vraiment mal venu de m’en offenser. Par contre, la sexualité étant selon moi partie intégrante de la nature humaine, elle y a sa place. Si vous n’aimez pas, retournez chez vous. Là, vous pourrez y pratiquer votre intimité selon les principes qui vous habitent. D’ailleurs si cela vous choque, il n’y a rien de plus facile de regarder ailleurs et d’ignorer ce qui se passe. Voilà donc ma résolution pour l'année qui s'amorce : vivre ma sexualité haut et fort et militer pour ceux qui, comme moi, désirent le faire.

Pour la première fois que j'écris cette chronique, j'ai reçu de mon éditeur une mission. Comme un fameux agent de sa majesté, je l'ai reçu par messager interposé. J'étais d'autant plus curieux car d'ici là, j'avais eu carte blanche sur le contenu de mes écrits. Je me suis donc mis à fantasmer... Serais-je le nouveau James Bond de la communauté fétichiste de Montréal? Devrais-je élucider des mystères encore inexpliqués... ou mieux, aurais-je l'occasion de forniquer avec de ténébreux mâles pour mener à bien les ordres de mon patron? Donc, c'est avec une anticipation trépidante que je me suis empressé de passer un coup de fil à mon supérieur hiérarchique.


Le but de mon aventure était de connaître une nouvelle gamme de produits pour les amateurs de fétichisme. Mon contact : le plus que séduisant Yanic, de chez Wega Vidéo. Déjà à son contact, j'étais conquis et il aurait pu me lire une liste d'épicerie que j'en aurais fait dans mon pantalon. D'ailleurs, je ne sais pas trop s'il a remarqué mon excroissance grossir à chaque objet qu'il me présentait. Bon retournons un peu sur terre ! La compagnie Manline (par Sportsheets, All Male Gear) a produit des articles fétichistes à prix abordable. Pour ceux qui n'ont jamais osé et qui ne veulent pas investir trop d'argent dans les objets de cuir ces "gadgets" sont un bon investissement. Vous pourrez, en toute tranquillité, dans le confort de votre foyer, essayer ces produits associés au monde du SM sans y investir une somme faramineuse. Vous pourrez y attacher votre partenaire, lui donner la fessée ou même le marquer de petites rougeurs au rythme et à la cadence qui vous plaira. Évidemment, si vous êtes déjà adepte de SM, je ne vous conseille pas cette catégorie de produits. Ils ne résisteront pas longtemps et ne sont pas à la hauteur de ce que vous trouverez dans les boutiques spécialisées. Le velcro ne remplacera jamais le cuir et le métal. Cependant si vous êtes curieux ou novice vous y trouverez votre compte avec les attaches, fouets, menottes, palettes et butt plug de Manline. Encore mieux, si vous désirez faire un petit sexe-party amusant sans y investir un montant démentiel voilà votre Party Kit indispensable! Je me voyais déjà dans toutes les positions possibles et inimaginables avec le plus que sexy Yanic... Bon je n'en démords pas... Mais croyez-moi, mon éthique journalistique n'a pas été altérée. Je me suis concentré sur les objets et mon analyse est sincère. Elle se résume en ceci: beau, bon pas cher pour débutant. Pour les autres, il sera toujours plus judicieux d'investir dans d’autres objets pour des heures et des heures de plaisir.

S'il y en a qui ont essayé ces produits n'hésitez pas à me faire parvenir les détails croustillants de vos experiences, je m'en délecterai avec enthousiasme. Et si le beau Yanic a besoin de cobaye pour essayer ces produits et bien je suis disponible!

Cette mission m'a amené à penser à "ceux qui ont toujours voulu mais jamais osé". Je les inviterais à passer par dessus leur craintes ou leur préjugés et à passer à l'action. Allez-y petit à petit selon votre rythme et celui de votre partenaire. Je vous conseillerais de prendre ça comme un jeu ou une façon différente de vivre votre sexualité. Il n'y a rien de mieux que de mettre un peu de piquant dans notre sexualité n'est-ce pas? Je crois fermement que l'être humain a un besoin vital de changer sa routine pour avoir une sexualité épanouie. Moi je m'en fais un devoir. Alors pourquoi ne pas essayer de nouveaux gadgets, vous savez maintenant où les trouver. L'hiver qui quelque fois semble interminable sera plus facile à vivre de cette façon!

Avant de terminer ma chronique j'aimerais féliciter les organisateurs du Weekend Fusion. Pour la première fois dans l'histoire du fétichisme montréalais, deux concours ont eu lieu la même fin de semaine soit le concours M. Cuir Montréal et le concours Mr. Rubber 2007. Merci au Parking et à l'Aigle Noir pour m'avoir offert l'occasion d'animer ces deux concours. Nous avons passés deux soirées mémorables. Les candidats et les clients étaient super hot! Nous sommes vraiment privilégiés, ici à Montréal, d'avoir autant de beaux hommes si sexy! Mes plus sincères félicitations aux gagnants : Marc Cambianica, M. Cuir Montréal 2007, et M. Brian Turgeon, Mr. Rubber 2007. Je vous souhaite messieurs un bon règne et surtout d'en profiter au maximum.

À vous chers lecteurs une bonne année 2007 et au plaisir de vous retrouver lors de ma prochaine chronique!

André Patry
Monsieur Cuir Montréal 2002-2003.
mcuirmtl@yahoo.ca
Magazine Zip, Édition avril-mai 2005
Photo : www.pornducer.com

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Au moment d’écrire ces lignes, il fait un temps de chien. Il pleut et il fait froid. L'automne est bel et bien là et il fait sentir sa présence. C'est donc sous le signe de la nostalgie que j'écris cette chronique. En effet, quel été magnifique nous avons passé. J'espère que vous en avez profité autant que moi. Ce fut l'été le plus sexuel que j'ai eu depuis longtemps. Le sexe fut abondant et j'ajouterais même de qualité supérieure. D'ailleurs, avec les Outgames, j'ai pu faire le tour du monde sans m'exiler. Sans en avoir fait une compétition officielle, j'aimerais ici décerner mes trois médailles aux meilleurs baiseurs que j'ai pu rencontrer lors de ces deux semaines inoubliables.

Ma médaille de bronze va au Canada. Son représentant, José, un beau latino de Montréal. Eh oui, je l'avais bien mentionné dans un de mes articles antérieurs que les gars de cuir de Montréal sont parmi les plus hot de la planète. Ce que je retiens ici, c'est sa sensualité. Pour ceux qui pensent que les M. Cuir ne sont axés que sur le génital et le SM, eh bien vous vous trompez. Comme disait le capitaine Bonhomme, les sceptiques seront confondus! Je pense que je n'avais jamais touché une peau si douce. J'aurais pu le caresser pendant des heures et des heures sans m'arrêter… Mais voyons donc, qu'est-ce que je dis?... C'est cela que j'ai fait! Quand on a un gars comme ça sous la main, il faut en profiter! D'autant plus que ce n'était pas à sens unique. Ses mains baladeuses étaient dotées d'une habileté incommensurable. Et son petit lacet de cuir qu'il traîne paraît-il avec lui en tout temps m'a fait vibrer au plus haut point. Jamais mes testicules n'auront été si bien sollicitées par un gars. Je vous le dis, ces quelques heures sont vraiment dignes de mention.

Ma médaille d'argent va à la Nouvelle-Zélande et à son représentant, le magnifique blondinet John. À le regarder, on aurait dit un petit collégien sorti tout droit d'un établissement privé. En jeans, T-shirt et espadrilles, je m'attendais à une petite aventure rose bonbon. De temps à autre, un petit peu de sexe vanille, ça fait toujours du bien. Encore un autre mythe à briser. Chers lecteurs, un gars de cuir ne recherche pas toujours du sexe hard. Un petit gamin de temps à autre apporte toujours un bon vent de fraîcheur. Il faut bien s'entendre ici. Pour moi qui suis dans la quarantaine, un gamin, c'est un gars qui a au moins dix-huit ans et qui a l'air d'un gars dans la vingtaine. Comme vous le voyez, je suis loin d'un pédophile. D'ailleurs à ce sujet, je ne comprends pas les gars qui le sont. Je ne juge que très rarement les, goûts sexuels des gens, mais ici, je dois avouer que cela me répugne. Ceux qui s'adonnent à ce genre d'activités sexuelles avec des mineurs ont réellement des problèmes psychologiques. Désolé, je m'éloigne de mon sujet mais si vous le désirez, je pourrais en parler dans un prochain article. Revenons donc à nos moutons… ou plutôt à ce bel Adonis néo-zélandais. Quelle ne fut pas ma surprise que ce qui s'annonçait comme une séance douce comme la brise chaude de l'été se transformerait en tornade de force un. Ce petit ange… avait des cornes et toute une queue de diable. Beaucoup de gars de cuir de mon âge aurait pu recevoir des leçons de ce petit démon. Son talent était sans aucun doute inné, à moins qu'il ait pratiqué ses performances quotidiennement depuis sa puberté et ce, plusieurs fois par jour. Ce qui le distingue des autres gars que j’ai rencontrés cet été se retrouve dans son habileté à utiliser sa langue. Un véritable ouragan quand il la déchaîne. Lorsqu'elle s'attaque à votre anus, vous entrez automatiquement dans une autre dimension. Un véritable siphon qui prend le contrôle. Après son passage, je vous jure que tout peut pénétrer. Il a fait de moi un véritable esclave sexuel! Je peux vous dire que cela arrive très rarement en ce qui me concerne. Alors les gars, si vous rencontrez un mec qui vous plaît, ne vous laissez pas arrêter par les apparences.

Et la médaille d'or va à… l'Australie et à son représentant, Gary. Je dois avouer qu'il a livré une performance irréprochable. Son magnifique physique digne d'un athlète de la Grèce antique m'a tout d'abord impressionné. Mais pour un colosse de ce gabarit, sa souplesse était tout simplement à couper le souffle. Je vous assure qu'il a pris soin de mon corps des pieds à la tête sans en oublier le moindre recoin. Son membre juteux était tout simplement irrésistible. Je vire fou quand je me délecte d'un si beau morceau, surtout lorsqu'il est constamment lubrifié de précum. Vous pouvez être certain que je m'en suis régalé au max! Après être venu une première fois, il me l'a enfoncé au plus profond de mes entrailles avec un tel mouvement du bassin qu'un danseur de baladi en serait rouge de honte. Mais la cerise sur le gâteau, c'est que ce magnifique étalon m'a offert son derrière comme plat de résistance. Un beau melon bien dur qui ne demandait qu'à être transpercé… Je m'en suis empiffré comme un enfant dans un magasin de bonbons. J'aurais bien voulu que le temps s'arrête mais que voulez-vous, après quelques heures de performances athlétiques, il faut bien s'arrêter.

Alors un gros merci aux organisateurs des Outgames pour nous avoir amené cette manne de merveilleux sportifs. Que de nombreux moments d'extase! On devrait répéter l'expérience chaque année. Mais puisque ce n'est pas le cas, je commence déjà à faire des économies pour aller à Copenhague en 2009.

J'ai évidemment bien des fleurs à lancer à cette organisation mais voici le pot. Pourquoi, lors du seul événement cuir officiel des Outgames, avez-vous interdit les journalistes et photographes? À la porte, c'était la véritable chasse aux sorcières. Chaque participant devait se départir de son cellulaire ou de son appareil photo… même les artistes qui voulaient garder un souvenir de leur prestation sur scène ont été dépouillé de leur matériel. Aucune image pour se remémorer ce party si bien réussi! C'est bien triste. Dommage pour le milieu du cuir montréalais qui a grandement besoin d'exposure. Mais ce qui me désole le plus, c'est le message que cela sous-entend. Celui que la communauté cuir, à l'instar de la communauté gaie, doit encore rester dans le garde-robe. Que nous devons nous cacher de peur d'offusquer monsieur et madame Tout le monde. Que ce que nous faisons entre nous dans les lieux clos est si pervers que nous ne pouvons le partager avec qui que ce soit se retrouvant à l'extérieur de notre petit monde dangereux et refermé sur lui-même… JE TROUVE CELA HONTEUX ET INEXCUSABLE!!!!!!! Nous avions pourtant la chance de montrer aux Québécois et aux touristes du monde entier que la communauté cuir était fière de ce qu’elle est, d'autant plus qu'elle est ouverte d'esprit et inclusive. Ainsi notre premier M.Cuir Outgames est un hétérosexuel. Mais ça, le public ne le saura jamais car les journalistes n'y avaient pas accès. Dommage! Nous avons raté une belle occasion de reprendre notre place au niveau mondial comme étant les plus ouverts et les plus accueillants.

Bref, je conclurai cette chronique en vous mentionnant qu'il ne faut pas trop prendre au sérieux mes dires en ce qui concerne mon classement mondial. Même si tout est vrai et que le sexe entre hommes demeure ma passion favorite. Cependant, jamais le sexe est pour moi une performance et encore moins une compétition. Au contraire, chaque relation est différente et mérite d'être vécue pleinement, qu'elle soit simple et courte ou longue et passionnée. Évidemment, de temps à autre, il y en a qui se démarquent et d'autres plus décevantes mais ce qui est sublime pour moi sera désastreux pour un autre. Alors je prends toujours le mémérage de bar sur les prouesses sexuelles avec un petit sourire en coin. Faites-en de même avec le contenu de cette rubrique. Je vous souhaite de passer un bel automne rempli en compagnie de beaux hommes vous procurant la chaleur nécessaire pour affronter les froides pluies automnales.

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En préambule, laissez-moi féliciter M. Bo Ladashevska, M. Cuir Montréal 2006 pour le titre de M. Cuir International 2006 qu'il a remporté en mai dernier à Chicago. À mon avis, la planète ne pouvait trouver un meilleur ambassadeur de cuir. À prime abord, son imposant physique ne peut qu'imposer le respect et l'admiration. Si on ajoute à cela sa convivialité et sa grande générosité, je comprends qu'il a su impressionner le jury de ce concours mondial. Je lui souhaite un règne plein de belles rencontres et lui offre, en mon nom et au nom des gars et filles de la communauté cuir montréalaise, notre soutien et notre fierté.

La Base III de Québec
Qui a dit qu'il ne se passait rien à Québec? Certainement pas moi après la soirée inoubliable que j'ai passé à la Base III du Bar Le Drague. Avec son nouvel aménagement, il n'a rien à envier aux bars montréalais ou des grosses villes nord-américaines. D'ailleurs, il suit la tendance internationale pour cette catégorie d'établissements. Le décor y est soigné avec un éclairage qui permet de se rincer l'¦il. Il s'y dégage une ambiance intimiste et sensuelle.

Sur deux étages tout a été pensé pour émoustiller les gars. Dès l'arrivée sur les lieux, le taux de testostérone fait immédiatement un bond. Le premier des deux étages est réservé au bar tenu par mon barman préféré de tous les temps : le beau Yves. Désolé pour les autres, mais Yves fut le premier barman qui m'a servi mes premiers drinks, il y a de cela une vingtaine d'années (il faut avouer que nous étions très, très jeunes à cette époque, presque des ados encore). Sa serviabilité n'a jamais fait défaut. C'est un ³plus² pour un établissement d'avoir quelqu'un de ce calibre. Passé le bar, vous pourrez aller faire un petit tour sous l'escalier, c'est un petit détour à ne pas manquer. Puis vous empruntez le superbe escalier pour vous retrouver sur la mezzanine. Un décor super original vous y attendŠ l'urinoir à lui seul vaut le coup d'¦il. Je ne veux pas vous en dire plus pour ne pas briser la surprise.

Pour ceux qui veulent se mettre en tenue plus légère, vous trouverez de petits casiers à votre disposition. Pour les toilettes ne vous méprenez pas si cela prend un peu de temps, car elles sont équipées de télés avec des films pornosŠ Je vous jure que je n'avais plus le goût d'en sortir... et une fois que j'en suis sorti, j'étais devenu une bête sexuelle difficile à contrôler... Une chance que j'étais accompagné par le beau Pat de La Légende Urbaine, car j'aurais sauté sur tous les beaux mecs du bar. Et il y en avait plusieurs... maudit que les gars de Québec sont HOT!!!

Si vous avez le goût d'un petit bar sexy original à souhait, vous vous devez de faire un petit tour à Québec. C'est certain que j'y retournerai régulièrement. Tant qu'à y être, dites un beau bonjour à mon beau Yves de ma part.

Le Backroom
Enfin un premier sex-club à Montréal! Il était temps! Fini le paradoxe à savoir que nous nous proclamions une des communautés les plus ouvertes en termes de liberté sexuelle sans en avoir les endroits pour le proclamer haut et fort. Pour ceux qui auront lu ma chronique de l'hiver dernier, vous ne serez pas surpris d'apprendre que j'ai voulu voir de mes yeux vus cette terre promise. Je vous donne donc mes premiers commentaires. Ce qui frappe au premier regard c'est l'immensité du terrain de jeux. Je m'attendais à un petit backroom avec tout au plus un sling et quelques chaînes disposés sur les murs, comme en voit quelques fois dans les saunas. Je fus donc agréablement surpris par les nombreux labyrinthes et salles de jeux permettant d'exercer vos fantasmes les plus osés. J'ai adoré la piste de danse et la musique qui y jouait. Dommage que les gens n'étaient pas venu pour cela car j'aurais bien aimé y passer quelques heures avant d'aller dans les dédales du plaisir charnel. Cet endroit doit se laisser apprivoiser et, la prochaine fois, je me promets de m'y émoustiller un peu plus.

Le seul hic que j'y ai trouvé est la noirceur et le manque de mesure pour la promotion du sécurisexe. Pour la luminosité, je veux bien comprendre que cela est l'apanage d'un backroom, mais j'aurais préféré plus d'endroits avec une lumière chaude révélant les corps qui s'offrent à nous. Pour les gars comme moi qui sont exhibitionnistes et les voyeurs j'ai cependant apprécié la salle des slings éclairées par une lumière rouge. Ce qui alimentait une partouze bien entamée au moment de ma visite. Malheureusement je n'ai pas trouvé de condoms à ma disponibilité. À notre époque, il est impératif de trouver des mesures adaptées à ceux qui pratiquent le ³safe-sex². Par ailleurs je n'ai jamais trouvé les douches dont on me parle tant et il, n'y avait pas de serviettes à ma disponibilité. À ce niveau, je préfère évidemment les saunas.

Je tiens à souligner l'incommensurable amabilité du personnel de l'endroit. Ils sont charmants et serviables à souhait. Laissez-moi citer cet exemple digne de mention. Ce soir-là, il y avait dans un coin un client qui était à ne pas en douter aux prises avec une surconsommation de substances illicites. Les gars du Backroom ont pris la peine de se relayer pour ne pas le laisser seul en lui apportant des serviettes glacées pour ne pas qu'il s'évanouisse. Ils ont été aux aguets jusqu'à ce que le client reprenne ses sens. CHAPEAU MESSIEURS! Plusieurs autres tenanciers de bar l'auraient jeté à la rue sans se soucier de son bien-être. Vous pouvez dire sans aucun doute que vous y êtes en sécurité.

Même, si à mon avis l¹éclairage et les mesures d'hygiène devrait être ajusté, je vous invite FORTEMENT à y aller faire un tour ne serait-ce que pour explorer les lieux et faire un petit tour sur la piste de danse pour me tenir compagnie...

Prix Danny T. Beck
Lors du dernier concours M. Uniforme, l'Aigle Noir a remis ses deux prix annuels, Danny T. Beck. Le premier, décerné à un individu pour son implication dans la communauté cuir, fétichiste et uniforme, fut remis à M. Réal Lefebvre. M. Lefevbre est directeur général pour la revue Fugues. Sa collaboration aux groupes, bar et clubs de la communauté est indéniable. Depuis près de vingt ans, il a toujours soutenu le milieu et ses activités. Il le fait régulièrement, en dépêchant des journalistes et photographes à la disposition des organisateurs pour promouvoir les différents événements. D'allure timide et avec encore l'air d'un gamin, il se peut que vous le croisiez dans un bar cuir. N'hésitez pas à le remercier pour l'appui si généreux qu'il a su apporter aux gars et aux filles de cuir et fétichiste de Montréal et de Québec. Nous lui devons beaucoup!

Le deuxième trophée remis à un organisme fut décerné à La Légende Urbaine. Le dynamique groupe s'est vu remettre ce prix pour le souffle nouveau qu'il apporte au sein de la communauté cuir et fétichiste. Quoique très jeune, ce club social a déjà fait de nombreuses apparitions dans le nightlife montréalais. Vous rencontrerez ses membres peut-être lors d'une exposition au musée, d'un bon repas au resto, à La Ronde ou encore à leur bar night qui a lieu à tous les deux mois à l'Aigle Noir. Venez les saluer et célébrez leur premier anniversaire, le samedi 19 août lors de leur soirée à l'Aigle.

N'hésitez pas à me faire parvenir vos commentaires ou invitations aux événements que vous organisez. Je me ferai un plaisir d'en glisser un mot dans cette chronique. D'ailleurs à ce sujet, un grand merci à l'Aigle Noir pour m'avoir confié l'animation de son concours M. Uniforme 2006 et au Camping Plein-Bois pour m'avoir donné la chance d'animer leur premier concours M. Cuir Plein-Bois. À ce titre, félicitations aux deux récipiendaires Dany, M. Uniforme 2006, et Jean, M. Cuir Plein -Bois 2006.

Je vous dis donc à la prochaine et d'ici là profitez des derniers rayons de soleil de l'été et je vous souhaite de vivre vos fantasmes en toute liberté.

André Patry
Monsieur Cuir Montréal 2002-2003.
mcuirmtl@yahoo.ca
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Il y a bien longtemps que Montréal n¹aura vécu une telle frénésie. Cela se déroulera sous nos yeux du 26 juillet au 5 août prochains. En effet, nous aurons le privilège d¹assister ou mieux encore, de participer, aux tout premiers Outgames. Notre magnifique Village sera envahi par une cohorte de beaux sportifs accompagnés de leurs admirateurs. Je n¹en doute pas une seconde, nous serons à la hauteur des attentes de nos visiteurs. Car, il ne faut se cacher et en toute humilité, ici les gars sont beaux et nous baisons comme des dieux. Mais en tant que gars de cuir que se passera-t-il d¹unique pour nous? Évidemment, il y aura l¹élection du premier M. Cuir Outgames (au Bain Mathieu, le mercredi 2 août). Quoique très ludique, cette compétition ne revêt pas vraiment un caractère des plus sportifs. Il m¹est donc venu l¹idée de présenter les premiers jeux internationaux pour gars de cuir. Regroupés en 10 catégories, voici donc les différentes disciplines sportives qui seront en compétition officielles.

CATÉGORIE : Endurance
Pénétration passive : Les athlètes doivent enfiler un dildo qui sera de plus en plus gros. Lorsqu¹il ne peut plus entrer l¹objet jusqu¹au bout, il est éliminé. Le vainqueur est celui qui restera en piste.

Pénétration active : L¹athlète pénètre son partenaire jusqu¹à ce qu¹il perde son érection. Celui qui aura MIS le plus longtemps RESSORTIRA gagnant. Ici, chaque concurrent devra se soumettre à un contrôle antidopage. Le Viagra et le Cialis sont interdits. Le contrevenant sera banni à vie de la fédération olympique. Tenez-vous le pour dit!

La chasse aux Bears : L¹athlète doit attraper dans le Village gai un bear et l¹emmener dans le stade. À cet endroit, il a le devoir de réaliser une relation sexuelle complète, c¹est-à-dire, avec l¹éjaculation des deux partenaires. Évidemment, un jury évaluera la recevabilité du partenaire en question. Ce dernier sera obligatoirement poilu et de stature digne d¹un bear. Une fois l¹acte consommé il relâche le mâle et part à la recherche d¹un autre. L¹épreuve a une durée maximale de douze heures. Évidemment, ce sport ne se pratique qu¹en été car nous savons tous que les ours hibernent en hiver.

CATÉGORIE : Habileté
Le lancé du cockring : L¹athlète lance le cockring de métal réglementaire le plus loin possible. Il devra l¹avoir porté pour une période de 24 heures consécutives et l¹enlever devant les spectateurs avant de s¹exécuter. Le cockring sera équipé d¹un GPS pour s¹assurer qu¹il n¹a pas été enlevé. Des détecteurs de métaux seront à l¹entrée de la chambre des joueurs. Seuls ceux qui sonneront y seront admis.

Le lancé du sperme : L¹athlète devra, dans la minute qui suit le signal, éjaculer et shooter le plus loin possible. La seule technique possible sera la masturbation. Enfin un sport qui valorisera les éjaculateurs précoces!

CATÉGORIE : Force
Le levé du poids : L¹athlète doit soulever un poids de plus en plus lourd avec ses testicules. Chacun aura trois chances pour le faire. S¹il échoue, il sera éliminé de la compétition. Celui qui lèvera le plus sera déclaré gagnant.

CATÉGORIE : Artistique
Dans cette catégorie, en plus du côté artistique qui est jugé par un jury, il y a aussi un côté technique qui est évalué. Le gagnant de chaque sport est celui qui accumule le plus grands nombres de points. Toutes ces épreuves se font en duo.

Le ³fouettage² : Un expert en fouet manipule son engin sur le receveur installé sur une croix de Saint-André. Les athlètes font valoir leurs habiletés à l¹intérieur d¹une période de quinze minutes.

Le ³bondage² (ligotage) : À l¹aide de cordes, les athlètes rivalisent d¹ingéniosité et de créativité pour démontrer leur savoir-faire. Celui qui est attaché doit être nu et ses organes génitaux obligatoirement ligotés. La durée n¹excède pas 15 minutes.

La baise : Le sport le plus couru de nos jeux, bien entendu , Chaque couple a vingt minutes pour baiser. La fellation et la pénétration est obligatoire. Des points supplémentaires sont donnés s¹il y a éjaculation simultanée.

CATÉGORIE : Sport d¹équipe
Le sucker : Sur un terrain de soccer avec une cage aux deux extrémités, les membres des deux équipes adverses capturent un joueur de l¹autre camp. Ils l¹emmènent dans la cage et le font obligatoirement éjaculer. Chaque éjaculation donne un point à l¹équipe. Il y a trois périodes de vingt minutes. Naturellement les coups en bas de la ceinture sont autorisés et même encouragés.

Voilà donc, en quoi ressembleront les premiers jeux sportifs cuir. Beaucoup de plaisir à l¹ordre du jour n¹est-ce pas? La période d¹inscription est officiellement ouverteŠ Inscrivez-vous sur mon adresse Internet.

D¹ici là, je vous souhaite un bel été et de beaux entraînements en vue de nos prochains jeux. Profitez bien des touristes et de nos chauds rayons de soleil.

André Patry
Monsieur Cuir Montréal 2002-2003.
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Alors que je commençais à écrire cette chronique je suis tombé sur l’article de mon ami Denis-Daniel Boulé paru dans le dernier fugues du mois d’avril 2006. Je me suis ravisé et j’ai décidé de laisser tomber mon article sur les cockrings et la ville de Québec… ce sera à suivre pour la prochaine publication. En tout premier lieu, je vous invite fortement à lire son billet qui s’intitule “fiers tout en restant honteux” à la page dix du magazine. Comme lui, je partage son avis à l’effet que plusieurs gais vivent leurs vie sexuelle débridée de façon clandestine et honteuse. Peu d’entre-nous osent revendiquer le droit de le faire avec fierté et honneur. Je me suis demandé si le phénomène était le même chez les gars de cuirs. Sans trop tarder je me suis rendu à l’évidence que les adeptes du cuir ne sont pas différents à cet égard.

Comme je l’ai déjà mentionné ultérieurement dans ma toute première chronique, il y a une multitude
de façon de se proclamer comme étant un “ gars de cuir”. Je crois même qu’il y autant de définition que d’individus. Je ne reviendrai pas là-dessus mais ic je me dois, pour les besoin du présent article de préciser qu’ en ce qui me concerne, le vêtement de cuir que je préfère est celui que m’a donné ma mère à ma naissance. En effet, même si j’adore mes pantalons de cuir, mes chaps ou mes jockstraps ce que j’aime par dessus tout c’est la peau dans toute sa splendeur. Je n’ai jamais compris l’importance ou l’utilité du vêtement quand il fait chaud. Pour moi, rien ne remplace la nature. Même s’il a des bourrelets, des rides ou une maigreur extrême rien ne va mieux à un homme que sa nudité intégrale. Mon fétichisme à moi c’est le corps dans son état pur. D’ailleurs chacun devrait le célébrer et en être fier. À quand les bars, les gyms, les parcs ou les plages naturismes au Québec? Pourquoi toujours se cacher sous des habits qui ne nous avantages pas toujours? Au contraire je suis persuadé que dans la plupart des cas l’habit désavantage le moine, petit jeux de mots un peu facile j’en convient. Il ne faut surtout pas trop se prendre au sérieux quand même. Certains vous diront que tout voir banalise et n’allume pas la flamme sexuelle? Ben voyons donc! Pourquoi nous les gais aimons-nous tant les vidéos érotiques qui vont droit au but? Ne soyons pas hypocrites et assumons-nous! Un beau gars à poil allumera et nous émoustillera toujours. Ce n’est pas un petit bout de tissu qui nous le rendra plus sexy j’en suis convaincu. Évidemment, le fétichisme a ses raisons que la raison ne peut expliquer . Pour certain ce sera le sous-vêtement pour d’autres ce sera le rubber ou les souliers à talons hauts mais je crois fermement que ces gens constituent une minorité. Une minorité que je respecte soyons clair mais une minorité quand même. Je suis convaincu que la nature nous a faite comme les animaux et que notre principale stimuli est ce que la nature nous a donné en premier lieu... notre plus grand organe... notre peau.

Dans son article Denis-Daniel va encore plus loin. Il nous parle des relations sexuelles en public. Là encore j’en suis. Pourquoi nous, êtres humains, serions si différents du règne animal? Pourquoi sommes-nous contraint de faire nos ébats dans des lieux clos loin des yeux de notre prochain? Pouvez-vous m’expliquer comment cela se fait-il que lorsque deux petits chiens se montent dans un parc publique, nous trouvons ça “cute” mais que.... oh!... quelle indécence de surprendre deux hommes en arrière d’un bosquet à deux heures du matin en train de faire l’amour à la sauvette. JE NE COMPRENDS TOUT SIMPLEMENT PAS CE DILEMME! Tant qu’à moi baiser est un acte aussi normal et aussi essentiel pour nous êtres humains que de manger. On peut manger à la maison... au restaurant ou encore sur un banc de parc. Il devrait en être de même pour nos relations sexuelles. Arrêtons de nous aliéner et de penser que dans la nature nous avons un statut privilégié et supérieur au règne animal. D’ailleurs qui de l’animal ou de l’homme est la grande menace pour notre planète? Cessons de nous inventer des codes de conduites contre-nature et vivons nos besoins naturels... naturellement!

Évidemment je ne suis pas dupe et je demeure conscient que notre humanité telle que nous la vivons est le résultat de plusieurs millénaires de règles et de cultures que l’homme s’est inventé pour assouvir sa soif du pouvoir tout en essayant de se croire supérieur à la nature elle-même. Cela est loin de changer surtout que les mouvements de droite et la rectitude catholique ne sont pas loin de nous. En ce sens, mes revendications relèvent presque de l’utopie. Par contre, je serais prêt à un compromis. À défaut de ne pouvoir se promener nu ou de baiser là où on le désire et quand on le veut la société devrait nous laisser la chance de le faire dans des endroits ciblés entre adultes consentants. Alors pourquoi n’y aurait-il pas en plus d’un vestiaire pour homme et un pour femmes un pour les gais sexuellement à l’aise avec ce qu’ils ont et ce qu’ils sont? Pourquoi ne pas exiger des bars , des discothèques, des centres communautaires, des parc, des plages, des terrains de campings, des spas, des salles de spectacles des restaurants naturistes et libres de contraintes sexuelles. Je suis tanné de me contenter de backroom ou de saunas pour vivre mon “ humanitude” . Je me fait donc le porte-parole de ceux qui veulent vivre leur sexualité au grand jour sans avoir honte de ce qu’ils sont.

Comme à l’habitude, je vous invite donc à me faire part de vos commentaires que vous soyez en accord ou pas avec mes propos. Et pour ceux qui pensent comme moi peut-être pourrons nous bâtir un mouvement revendicateur de notre liberté sexuelle pourquoi pas? QU’IL Y A T’IL DE MAL À ASSUMER NOTRE NATURE ET LA CÉLÉBRER AVEC FIERTÉ!

Courrier du lecteur
J’ai été très touché par Joseph qui avait un fétichisme de laine. Comme il ne semble pas vraiment y avoir d’adepte qui se sont manifesté j’ai une petite suggestion à lui faire. Pourquoi ne pas profiter de l’internet et du programme “Yahoo” pour se partir un groupe. Il existe sûrement quelqu’un qui trip comme lui. Je lui souhaite bonne chance. ( Stéphan )

Très bonne idée Stéphane et j’invite Joseph à me faire parvenir de ses coordonnées s’il suit tes recommandations. Je les publierai avec plaisir.

Profitez bien du printemps et si vous le pouvez vivez votre sexualité de la façon la plus ouverte que possible.

André Patry
Monsieur Cuir Montréal 2002-2003.
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De nos jours rares sont ceux qui croient que l’homosexualité est une maladie (au Québec du moins). Par contre, l’on se questionne toujours à savoir si notre orientation sexuelle est innée ou non. En ce qui me concerne, la réponse est claire et précise : nous venons au monde avec une orientation sexuelle bien définie. Mais qu’en est-il de nos rôles sexuels? Font-ils parties intégrantes de notre bagage génétique ou sont-ils façonnés par notre vécu et nos expériences sexuelles ? Bref, naissons-nous “top” ou “bottom” ? Ce sera donc, le sujet de ma présente chronique.

Top ou bottom? Combien de fois me suis-je fait poser la question avant de partir à l’aventure avec un partenaire sexuel. Dans le milieu cuir le code est clair. On porte notre bracelet ou notre brassard de cuir à gauche si on est “Top” et à droite si on est “Bottom”. Dès le premier regard, le rôle sexuel du beau gars que l’on désire est identifié, voire même coulé dans le béton. Sur les sites de rencontres, il en est de même. Chacun se défini selon sa préférence. On ne peut y échapper.

Pour beaucoup, le rôle sexuel trouve sa définition selon où l’on se situe dans la relation anale. Le top est celui qui encule et le bottom celui qui se fait enculer. Pour ma part, cela réside plutôt dans le contrôle de l’acte sexuel. Le top prendra les devants tandis que le bottom, lui, se laissera guider. Le top assumera le leadership dans la relation sexuelle, tandis que le bottom en assurera le suivi.

À mon avis, nos rôles sexuels sont imprimés en nous dès la naissance. Nous avons une prédisposition à être top ou bottom. Évidemment, cela se peaufine ou s’accentue avec le temps au gré de nos expériences sexuelles et de nos compagnons de route (ou de sentier ha!ha!). Pour moi, cela a toujours été clair dès mes premières rencontres. Je suis et serai probablement toujours un bottom dans l’âme et dans mon corps bien entendu. Les relations sexuelles de mon adolescence et de la majorité de ma période d’adulte ont été empreintes de ce fait. Ainsi, si je me devais d’agir comme “Top” dans toute la durée de la relation, mon expérience était décevante et le gars ne me revoyait plus. C’est certain. Cependant, avec le temps, j’ai appris à avoir du plaisir en tant que top. Je réussis maintenant à avoir des expériences en étant exclusivement top. Et les bottoms que je rencontre ne s’en plaignent surtout pas. Mes mentors me l’avaient déjà dit. À l’arrivée de la quarantaine, les bottoms font les meilleurs top. Parce qu’ils savent ce que le bottom veut. Alors que celui qui aura agit en tant que top toute sa vie n’a jamais ressenti ce que vit un bottom. Mais ne vous y trompez pas, je ne suis pas polyvalent (ce que plusieurs appellent “versatile”) ni le deviendrai jamais. Je suis un bottom qui peut à l’occasion jouer au top. D’ailleurs, comme en ce qui concerne la bisexualité et la “versatilité”, je n’y crois pas. Par contre, je ne suis pas fermé à ces éventualités... Comme je suis bien campé dans ma sexualité, il est difficile pour moi de croire qu’il peut en être autrement. Mais je ne rejette pas ceux qui se définissent comme bisexuels et ou polyvalents. Au contraire, puisqu’il y a une chance que je les rencontrent sur mon chemin!

Comme dans tout ce qui fait référence au sexe, je vous invite à ne pas tout prendre au sérieux. Expérimentez et soyez ouvert à l’aventure. Si le gars vous attire, allez le voir, discutez avec lui . Même s’il arbore tous les signes (top ou bottom) contraire à vos souhaits, vous découvrirez peut-être que, sexuellement, vous avez des points compatibles qui vous entraîneront dans une aventure des plus riches en émotions. Soyez fiers de ce que vous êtes et de votre sexualité et profitez de ce que la vie vous offre!

Lancement de La Légende Urbaine de Montréal
Depuis le temps que l’on en parlait voici que le mythe devient réalité. C’est un vendredi
13 janvier que fut lancé officiellement le club cuir,denim et fétichiste La Légende Urbaine de Montréal. Soirée mémorable où les clients du Parking et les amis de la Légende ont pu fraterniser avec les membres. Il y avait de l’énergie dans l’air et la sensualité était à son paroxysme. La performance des gars et filles de la Légende en ont éblouis plus d’un et le vidéoclip lancé sur les écrans a laissé les spectateurs pantois. Je vous invite à aller visiter le site Internet de ce club pour en savoir plus, connaître ses membres et les activités à venir. Ne vous gênez pas à aller sur le forum pour y lire et écrire vos légendes ou encore sur le chat pour discuter avec les gars et les filles adeptes de cuir, de denim et de fétichisme. www.legendeurbaine.org

Ouverture d’un nouveau bar
Le propriétaire du Parking, Gregg, ouvrira sous peu un nouveau bar pour les adeptes du cuir et du fétichisme. Inspiré d’un concept européen des années 2000, ce bar se veut un fer de lance pour les adeptes modernes et ouverts d’esprit du fétichisme. Alors je souhaite la meilleure des chances et longues vies au club qui se nommera Le Tunnel.

Courrier du lecteur
Salut M.Cuir, J'ai lu hier ton article dans le magazine Zip. Je suis tout à fait d'accord avec toi. Le milieu cuir et fétichiste de Montréal devrait se développer plus. Je suis un homme gai fétichiste de laine. Les hommes vêtus de chandails de laine douce et poilue comme le cachemire et l'angora m'excitent énormément.

C'est un fétichisme qui paraît un peu bizarre, mais ça existe. Je suis à la recherche d'adeptes de laine comme moi, à Montréal, pour pouvoir partager ma passion. J'ai l'impression qu'il y en a, mais je ne sais pas comment les trouver. Est-ce que tu as déjà entendu parler de ce fétichisme ou as-tu déjà rencontré des fétichistes de laine ?

Si tu as des suggestions à me faire pour rentrer en contact avec des fétichistes comme moi, ça me rendrait un grand service. Je te remercie d'avance
Joseph

M.Cuir :
Salut Joseph, Je suis heureux de voir la diversité de la communauté fétichiste. Malheureusement, je ne connais pas d’autres gars qui tripent comme toi. S’il y a des lecteurs intéressés, ils n’ont qu’à me le signaler et je te ferai parvenir leur coordonnées. Bonne chance et je te souhaite de trouver de nombreux partenaires ayant les mêmes affinités que toi.

Comme vous le voyez n’hésitez pas à me faire parvenir vos idées ou vos commentaires. Il me fera plaisir de les partager avec les lecteurs.

André Patry
Monsieur Cuir Montréal 2002-2003.
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Le milieu de cuir montréalais est-il moribond? Peut-être l’a-t-il été pendant la dernière décennie,mais je crois que le milieu renaît tranquillement de ses cendres et je prédis que, d’ici peu de temps, nous regagnerons nos lettres de noblesse. Cependant, lorsque l’on scrute le milieu gai montréalais, on peut se demander s’il y a des gars de cuir au Québec et, si oui, où sont-ils? Et comment Montréal, qui était LA ville incontournable pour les adeptes de cuir dans les années soixante-dix et quatre-vingts, se prépare à reprendre le flambeau?

Un petit avertissement s’impose avant de lire ce qui suit : ce que j’écrirai dans cette chronique ne repose pas sur des études scientifiques ou historiques. Je baserai mes affirmations sur mes observations de la communauté. Elles sont par conséquent subjectives et, si vous avez des points de vue différents, ne vous gênez pas à me les faire parvenir.

Y a-t-il des gars de cuir au Québec?
Il y a, bien entendu, des membres de clubs de cuir au Québec. À Montréal, il y a les Faucons, La Légende Urbaine et à Québec il y a Les Cuirassés. Mais à eux seuls, ils ne forment pas une communauté. Ils sont au plus une centaine de personnes. Pour moi, ce nombre n’est pas significatif pour avoir un dynamisme et une synergie qui apporte une contribution tangible au milieu gai. Dans les bars, il faut être vraiment perspicace pour les trouver. Là aussi, ils sont peu nombreux. Ils disparaissent dans la masse. On retrouve à l’occasion un mec ou deux avec un harnais sur le plancher de danse un samedi soir dans nos discothèques et quelques gars avec des chaps ou un jock en cuir dans certains bars ou saunas.

Malgré cela, j’ose affirmer que beaucoup de Québécois sont des adeptes de cuir. Ils se terrent peut-être dans les partys privés ou encore dans leur petits donjons à la maison avec leur amant ou leurs “fuckfriends”. Mais si vous voyagez à New York, au Black Party, à Toronto pour le Leather Ball ou à Ottawa pour le concours M.Cuir Ottawa-Gatineau, ils sont partout. On peut donc se poser la question et se demander si nous ne vivons pas plutôt nos aspirations (lire désirs et fantasmes) cuir… à l’étranger ? Par ailleurs, il est important de spécifier qu’il existe, malgré le fait qu’il ne soit pas structuré, un réseau non négligeable de beaux mâles qui se connaissent et s’organisent pour être de ces fêtes. J’avance donc l’hypothèse que nos gars de cuir québécois sont aujourd’hui, en 2005, des nomades ou des casaniers.

Comment se fait-il que nos gars s’expatrient pour vivre leur trip? Ont-ils honte de ce qu’ils sont? Pourquoi se cacher? Les gais québécois seraient-ils “cuirophobes”? Comme je l’ai précisé dans ma dernière chronique, le VIH/sida a tué le mouvement cuir montréalais. De 1986 à 1990, le phénomène qui a perduré pendant une quinzaine d’années a pratiquement rayé de la carte le milieu. Pour combattre le fléau et le traumatisme qu’il causait, la communauté s’est concentrée sur les partys caritatifs. Pour amasser des fonds certes, mais aussi pour combattre la morosité, les gros partys comme le Black & Blue, Le Bal des boys, Le Red, Le Hot & Dry, Le Bal en Blanc... ont galvanisé le milieu gai d’ici. Le look rebelle a fait place aux gars musclés torses nus et imberbes qui se déhanchent pendant des heures sur une musique techno/house dans un décor grandiose. L’alcool et la bière sont reléguées aux oubliettes et de nouvelles drogues comme l’ecstasy, la kétamine et le GHB gagnent la faveur des gais. Le bon chic bon genre devient le style à la mode. Montréal avec ses nombreux partys d’envergure internationale se transforme en “Mecque” nord-américaine de ce phénomène. Par conséquent, notre gars de cuir, macho, fier de son poil et au physique non sculpté a peu de place dans ce cercle. Il se retrouve à être marginalisé, confiné à l’underground ou à sa chambre à coucher. À Montréal, être un gars de cuir dans les années quatre-vingt-dix est un peu quétaine et mal vu. Cela relève, pour beaucoup, du domaine folklorique. Alors, nos gars n’osent plus. Et pour vivre leurs fantasmes, ils sont prêts à s’exiler.

Vous le savez certainement, chers lecteurs que des pulsions ça ne peut rester caché très longtemps. Depuis les années 2000, alors que l’on croyait le milieu cuir mort et enterré, les braises préparent le terrain. Il ne suffit que d’un peu d’oxygène pour raviver la flamme. Et c’est ce qui se produit en ce moment. Plusieurs bars ont leur party cuir ou leur soirée fétiche. L’Aigle Noir a ses soirées Gummi, l’Inferno a une fois par mois sa soirée Fétish 4 Play, le Parking a dédié ses vendredis aux gars de cuir, aux adeptes d’uniforme et aux Bears. Les Faucons ont leur bal de cuir, le concours MCM, la soirée Delirium et de nombreux club nights. La Légende Urbaine vouée aux gars et aux filles du cuir et de fétichisme vous réservent plein de surprises. Le Cléopâtre a même des soirées consacrées aux adeptes du fétichisme et Mado, elle, nous a donné une soirée Sado-Mado. Pour le printemps, on nous annonce même l’ouverture d’un bar centré sur le cuir et le fétichisme digne des années à venir. Bref, en cette nouvelle année 2006, l’optimisme est de mise.

En effet, nous assistons à une renaissance du milieu cuir qui se veut “revampé” par le fétichisme des années 2000. D’ici les cinq prochaines années, je vous prédis que Montréal redeviendra le lieu de prédilection des hommes de cuir de la planète. Tout est mis en place pour l’éclosion de cette manifestation. Non, ce n’est pas un rêve. Je le crois sincèrement. Les Montréalais et les Québécois sont prêts pour cette nouvelle tendance. Nous aurons donc la chance d’être de ceux qui préparent le terrain et bientôt nous récolterons les fruits de ce que nous avons semé.

Permettez-moi donc de vous souhaiter une belle et bonne Année 2006. Je vous souhaite de réaliser vos fantasmes les plus osés. Et que cette nouvelle année puisse nous donner de nombreuses occasions de célébrer ensemble le fétichisme et le cuir.

Bonne année à tous!

André Patry
Monsieur Cuir Montréal 2002-2003.
mcuirmtl@yahoo.ca
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Photo : www.pornducer.com

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Depuis mon élection comme M. Cuir, je réponds régulièrement à des questions sur le sujet. Profitant du prochain concours M. Cuir Montréal, qui aura lieu lors de la fin de semaine de la Fête du travail, mon article tentera d'élucider le mystère entourant cette compétition.

D'entrée de jeu, il semble important de préciser que ce n'est pas une compétition de messieurs muscles ni de beauté. Les super-pecs et les six-packs ne sont pas requis. Le principal objectif est de trouver le meilleur candidat qui saura représenter la communauté cuir ici à Montréal et à l'étranger. En quelque sorte, le travail du gagnant se résume à faire des relations publiques.

Vous savez ce genre de concours tient ses origines des concours Miss Univers ou Miss Canada (cette année c'est la même je crois). N'ayez aucune crainte car vos illusions et vos fantasmes seront comblés. En fait, le concours montréalais se déroule en quatre étapes.

1- L'entrevue
Les candidats doivent rencontrer un jury composé de leaders du milieu cuir. Chacun répond aux questions pendant environ une vingtaine de minutes. Cette rencontre permet de mieux connaître chacun et de cerner les aptitudes à jouer le rôle de M. Cuir Montréal. Cela se fait en privé, loin des yeux des spectateurs. Cet entretien revêt un caractère primordial puisqu'il compte pour 40% des points. La suite de la compétition se déroule devant le public, au Théâtre National.

2- Le physique
Lors de cette séquence, les opposants doivent mettre en valeur leur physique, Ils peuvent le faire dans le vêtement de leur choix. La nudité totale n'est pas permise. Par contre, il est toujours conseillé d'en montrer le plus possible. Ici, on évalue plus l'attitude du candidat face à son corps que le physique en tant que tel. D'ailleurs il y en a pour tous les goûts : des gros, des petits, des musclés, des plus vieux, des plus jeunes, etc. Ce qui compte c'est d'être bien dans sa peau. C'est à ce moment précis que le concurrent devra répondre à brûle pour point à une question de l'animateur. La question sera préparée d'après les intérêts formulés par les postulants lors de leur inscription. Vingt points sont accordés pour le physique.

3- La fantaisie érotique
Sans contredit, c'est l'aspect le plus apprécié du public. Alors, c'est le temps d'en mettre plein la vue. De la sensualité à la sexualité la plus perverse ou de la danse au hardcore cela reste à votre discrétion. Tant que les lois ne sont pas transgressées. Les juges surveilleront surtout l'aisance sur scène et le sens du spectacle. Vingt points sont accordés pour la fantaisie érotique.

4- L'allocution
Il s’agit d'une courte présentation d'un maximum de 90 secondes. En tant que futur
M. Cuir vous aurez souvent à prendre la parole en public. Ce court laps de temps donnera un avant-goût de ce que vous êtes en mesure d'accomplir. Vous pouvez tout dire et pourquoi ne pas parler d'une cause qui vous tient à cœur. Ce mini concours oratoire compte pour vingt points.

Le cumulatif des points donnés par chaque juge sur l'ensemble des épreuves donnera le gagnant. Dès cet instant, le nouveau M. Cuir entrera en fonction et nous représentera lors de divers événements nationaux et internationaux. Il sera le point de mire sinon le point de repère de toute une communauté. Rôle exigeant bien entendu, mais combien enrichissant. Je suis sorti de cette aventure avec une meilleure connaissance de moi-même et un super réseau d'amis. Je souhaite à tous de vivre cette expérience. Seul le fait de participer au concours en vaut la chandelle.

Prix Danny T. Beck
Ayant une extinction de voix ce soir-là, je profite de cette chronique pour vous livrer mon discours de remerciement que je devais prononcer lors de la remise de ce prix pendant le concours de M. Uniforme 2005. Ce prix Hommage est remis à une personne qui s'est impliquée dans le milieu cuir montréalais.

Dans un premier temps, laissez-moi vous dire que c'est avec un immense honneur que je reçois ce prix. Un honneur d'autant plus grand que j'ai eu la chance de connaître Danny Beck dans les années 80. Comme lui, j'étais partie prenante d'un milieu cuir qui était en pleine effervescence à Montréal. En effet, à cette époque Montréal était une plaque tournante, un incontournable pour les adeptes du cuir de partout à travers le monde. Malheureusement, en moins de 2 ans, notre communauté a été frappée de plein fouet par l'épidémie du sida. Les clubs de cuir ainsi que plusieurs membres de notre milieu sont tombés les uns après les autres... Et aujourd'hui, 15 ans plus tard, c'est à eux que je pense en recevant ce prix. Le milieu cuir ne s'est pas encore relevé de leurs pertes et je leur dédie ce trophée. Vous savez, dans la vie il y a des événements qui nous stimulent pour aller de l'avant. Et pour moi ce prix, en est un. Il est temps de sortir de notre deuil et de rebâtir la communauté cuir pour quelle redevienne ce qu'elle a été.

C'est donc avec une certaine humilité que j'accepte ce prix, mais c'est fort du souvenir de nos bâtisseurs que je souhaite déployer tout les efforts nécessaires pour que le milieu cuir montréalais soit un des plus dynamiques et un des plus solides à travers la planète. J'ai en effet ce grand rêve que les jeunes d'aujourd'hui puissent vivre ce que moi j'ai vécu dans ma jeunesse. C'est-à-dire côtoyer des gars de cuir qui faisait de leurs valeurs de liberté de fraternité et de solidarité un mode de vie.

Merci à l'Aigle Noir pour ce trophée ainsi qu’à tous ceux de près ou de loin que j'ai eu la chance de côtoyer depuis que j'ai fondé avec Jacques Turcotte, à Québec en 1982, l’Escouade de Québec.

Merci à tous.

PRIMEURS
Au moment d'écrire ces lignes un nouveau groupe de cuir se joint à la communauté des clubs cuir montréalais. Il s'agit d'un club social formé d'adeptes de cuir, de denim ou de fétichisme. Ce club compte déjà de nombreux membres, alors bienvenue à “La Légende Urbaine de Montréal”!

André Patry
Monsieur Cuir Montréal 2002-2003.
mcuirmtl@yahoo.ca
Magazine Zip, Édition avril-mai 2005
Photo : www.pornducer.com

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Êtes-vous tanné de toujours voir ces jeunes adonis en page couverture de magazines? Ces éphèbes à la peau lisse comme de la soie et bronzée comme de l’ébène ne vous excitent pas sexuellement? Un joli minois presque androgyne ne fait pas lever votre machinerie lourde? Alors tournez-vous vers les gars de cuir. Ce milieu, depuis les vingt dernières années, a adopté des critères de beauté axés sur la différence. Le vieillissement, la différence d’âge, la corpulence, le poil et la personnalité rebelle ne sont pas des critères d’exclusion. Dans la communauté, on les qualifie de Daddys ou de Bears et ils ne s’en offusquent pas puisqu’ils ont leurs adeptes. Dans cette chronique, je m’intéresserai plus particulièrement à ceux qui ont dépassé le cap de la quarantaine.

Contrairement aux clichés sexuels chez les gais en général, le milieu du cuir n’est pas ségrégationniste envers les quarante ans et plus. Les hommes entre quarante et soixante ans sont même vénérés. Vous n’avez qu’à regarder les films érotiques destinés aux mecs virils et vous constaterez comme moi que l’âge des participants ne se limite plus à la jeune vingtaine. Le culte de la beauté naïve est remplacé par celui de l’homme expérimenté. Il sait ce qu’il veut et il est prêt à tout pour l’obtenir. Vous voulez de l’action... ici, vous en aurez. Ici, le Daddy retrouve ses lettres de noblesse.

N’oublions pas que les multiples expériences de jeunesse qui nous font tourner en rond sont passées. Il a acquis une assurance et une confiance en lui à toute épreuve. Il a eu le temps de toucher à tout et possède une expérience sexuelle inaccessible aux gars de vingt ans. Il sait ce qui est bon pour lui et ses partenaires. Jouissance et orgasmes sont garantis au menu. Ne vous méprenez pas, ils ne ressemblent en rien à vos grands-pères. Tout en assumant leur âge, ils savent prendre soin d’eux et ils ont fière allure. D’ailleurs, ils sont actifs, sportifs et de leurs temps. Ils n’ont rien à envier aux plus jeunes.

À l’inverse, ce sont les moins âgés qui recherchent leur compagnie. Ce phénomène est relativement répandu dans le milieu. Chez les cuirs, on parle de ce genre de couples comme étant la relation Daddy-Boy. D’ailleurs, ces matchs en intéressent plus d’un. À preuve, le club Le Parking leur consacre une soirée par mois. Comme les concours Monsieur Cuir ou Monsieur Uniforme, il existe au niveau national et international un concours M. Daddy et Monsieur Boy.

Vous vous direz que je prêche pour ma paroisse. Laissez-moi vous dire qu’à quarante-six ans, je n’ai jamais eu une vie sexuelle aussi riche et bien remplie. Je peux vous jurer que le nombre de beaux mâles qui en bénéficient s’accroît au lieu de diminuer. Ici, l’adage qui veut que la qualité prime sur la quantité ne trouve pas preneur. Je vous défie de faire un sondage parmi les boys sur le degré de satisfaction de leur relation avec leur Daddy. Je mettrais ma main au feu que le degré de plaisir est assurément très élevé. Au risque d’être qualifié de vantard... je vous le jure... l’essayer, c’est l’adopter. Vous, les jeunes qui écrivez dans vos annonces de rencontres " pour les moins de quarante ans seulement " comme critère de sélection, vous ne savez pas ce que vous perdez. Pensez-y bien, quelle chance vous auriez si vous pouviez profiter des enseignements d’un maître plus âgé alors que vous êtes encore puceaux... Imaginez ce que vous deviendrez à mon âge. Croyez-moi, je sais de quoi je parle car lorsque j’avais dix-neuf ans, mon premier chum était un bel Allemand de 62 ans. Nous avons été ensemble pendant trois ans. Mon second, lui, en avait quarante-deux lorsque j’avais un peu plus de vingt-deux ans. Grâce à eux et aux nombreux autres partenaires que j’ai eus au fil des années, il n’y a plus grand-chose qui me soit étrangère. J’ai tout essayé... à un, à deux, à trois et plus, le bondage,le fist fucking, le golden shower, le sadomasochisme, les jeux de rôles, les baises en moto, en auto,en avion, en autobus, dans les saunas, les toilettes, les ruelles, les parcs, sur un sling, sur la table à dîner, le plancher, la sécheuse et j’en oublie...

N’allez pas croire que je veux faire l’apologie des gens de plus de quarante ans. Cependant, vous devez convenir avec moi que si vous recherchez de l’action et de l’expérience, vous saurez où magasiner. Le milieu du cuir vous offre tant de bonnes occasions de vous faire jouir au maximum. Faites le détour, cela en vaut la peine....

Courrier du lecteur

Lecteur: Je vois que tu t’entraînes fort. Quelle sorte d’entraînement fais-tu?
Pablo

M.Cuir: En premier lieu, Pablo, laisse-moi te dire que je ne suis pas un entraîneur professionnel. Par contre, j’ai à mon actif plus de vingt années de durs labeurs. Au cours de ces années, je me suis vite aperçu que le programme d’entraînement qui convient à l’un ne va pas toujours pour un autre. Tout est relatif selon l’expérience et la morphologie du gars. Par exemple, vu que j’ai très peu de masse adipeuse, ma séance est plus concentrée sur la masse musculaire. Je travaille beaucoup moins en aérobie mais plus en force. Je m’entraîne sur un cycle de huit jours et chacun est consacré à un groupe musculaire en particulier. Ainsi, le jour 1 est pour le dos, le 2 pour les pectoraux, le troisième est un jour de repos ou une bonne baise aérobique, le quatrième, c’est pour les bras, le cinquième les épaules, le sixième le repos, le septième les jambes et le huitième le repos et, bien entendu, la baise (Juste une farce! On peut se permettre de baiser à tous les jours. Ça augmente le niveau de testostérone). Je fais de quatre à six exercices pour chaque muscle et je maintiens entre huit et dix répétions en levant une charge maximale. Avec ce régime, j’ai pris quarante livres dans les deux dernières années.

Si tu es un débutant, je te conseille fortement de consulter un professionnel et d’y aller à ton rythme. Attention au surmenage. Le sport, c’est un mode de vie et non un calvaire... à moins que tu sois masochiste!!!!!

N’oubliez pas qu’il me fait grand plaisir de lire votre courrier. Je vous invite donc à me faire part de vos commentaires et de vos questions. Comme Pablo, vous pouvez le faire à l’adresse courriel ci-dessous et il me fera plaisir de vous répondre.

André Patry
Monsieur Cuir Montréal 2002-2003.
mcuirmtl@yahoo.ca
Magazine Zip, Édition avril-mai 2005
Photo : www.pornducer.com

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Le concours M.Uniforme 2005 se tiendra sous peu à l'Aigle Noir. Comme à chaque année le bar sera rempli à pleine capacité. Les gars seront beaux et l’atmosphère sera des plus chaudes. Quel est donc ce phénomène qui fait tant craquer les gais? Pourquoi l'homme en uniforme fait-il autant de vagues chez les gars de cuir?

En premier lieu, laissez-moi vous préciser que ce ne sont pas tous les uniformes qui attirent les gais. Rares sont ceux qui s'excitent par le costume des gars de Dunkin Donuts, du concierge ou du pâtissier. Parmi ceux qui retiennent l'attention, nous retrouvons le pompier, le policier, le soldat, le matelot, le lieutenant, etc. Mais pourquoi ceux-là? Les recherches démontrent que l'homme le plus attirant sexuellement serait celui qui, en raison de son apparence, représente la force et la virilité. Cela remonte à l'homme des cavernes. Pour la survie de la race, le géniteur doit être solide pour surmonter les nombreux obstacles qui se présentent à lui et à sa progéniture. Qu'on le veuille ou non, cela est inscrit dans nos gênes. Évidemment, avec l'évolution de l'Homme, notre psyché s'est développée et nous distingue des animaux. En ce sens, j'ai ciblé quatre autres facteurs qui pourraient expliquer ce phénomène.

L'autorité ou la soumission.
Les gars qui s'adonnent aux jeux de rôles ou au SM s'y retrouvent. Le top sera lieutenant, capitaine ou sergent. Le bottom sera simple soldat, matelot ou mieux encore prisonnier. Ici le fétichisme est à son paroxysme. Ce n'est pas seulement l'habit qui fait le moine mais plutôt l'uniforme qui fait monter le moineau...

La testostérone libérée
Ici, c'est l'apparence de la virilité qui retient notre attention. Celui qui, au moindre signal, sera capable de libérer en quelques secondes de l'adrénaline et de la testostérone. Son courage et ses instincts de survie nous enjôlent. Ce sera le policier, le soldat, le pompier…

La sécurité
Pour d'autres c'est l'inverse. Ce ne sera pas l'esprit guerrier qui les séduiront mais plutôt le sentiment d'être protégé ou d'être sauvé de l'adversité. Ici, on veut que notre homme prenne soin de nous. Qu'il nous prenne en charge... ou notre décharge… oups un petit écart de langage! Qui n'a pas rêvé de se faire donner le bouche-à-bouche par un beau pompier en uniforme.

L'élite
Ici, ce que l'on recherche c'est de vouloir rencontrer un gars qui, en raison de son uniforme, représente une classe spéciale de la société. Pour le fan, il va de soi qu'il le considère comme faisant partie d’une élite. Ce n'est pas le gars d'à côté que l'on veut. Nous désirons celui qui, grâce à ses habilités et son caractère, appartient à un groupe sélect.

Porter l'uniforme
Évidemment, celui qui le porte peut le porter pour appartenir à l’une ou plusieurs catégories nommées plus haut. En ce qui me concerne, j'ai porté 2 uniformes jusqu'à présent; celui du policier et du pompier. Je dois vous avouer que je l'ai fait de façon à participer à des soirées thématiques sans plus. Par contre, le fait de les endosser faisait que je devenais un autre personnage et cela augmentait mon assurance. Je me sentais d'une virilité à toute épreuve. Par ailleurs, à chaque reprise et à ma grande surprise, je n'ai jamais attiré autant de beaux mâles dans ma toile. Particulièrement avec mon habillement de pompier, j'avais tout autour de moi une horde de beaux hommes prêts à tout... bien entendu, j'en ai profité à chaque occasion.

Je tiens à vous signaler que je ne suis pas comme plusieurs de mes amis, un collectionneur ou un fanatique. Je suis attiré beaucoup plus par la personnalité et l'énergie qui émanent d'un gars que par ce qu'il porte. Celui qui n'est pas bien dans sa peau ou à l'aise avec sa sexualité aura beau revêtir les plus beaux atours, il n'aura pas l'étincelle nécessaire pour m'allumer.

En vérité, notre sexualité fait partie de nos Instincts de base. Le mâle qui représente ce qu'il y a de mieux avec sa force et son invulnérabilité aura toujours la cote. Mais qu'à cela ne tienne, on peut y ajouter notre grain de sel et porter un uniforme uniquement pour le côté ludique de la chose. Vous, pourquoi un homme en uniforme vous attire tant? Écrivez-moi vos
commentaires.

Concours M.Uniforme 2005 à l'Aigle Noir
Le concours sera lancé le 18 mai prochain. Cela coïncidera avec le 13ième anniversaire de l'Aigle Noir. Le concours s’y déroulera les 20 et 21 mai 2005. Pour ceux qui seraient intéressés vous
pouvez vous inscrire par Internet au : www.aiglenoir.com ou directement au bar. La date limite d'inscription est le 13 mai 2005. Vous serez évalué sur votre présence sur scène, votre personnalité et votre allure générale en uniforme. De plus, vous aurez à répondre à une question soumise à l'avance et à une autre posée sur place par le jury. Vous devez prévoir 2 uniformes et une tenue civile. Alors, si l'aventure vous intéresse je vous souhaite la meilleure des chances et c'est avec un grand plaisir que j'irai vous encourager.

Salon de coiffure pour les gars de cuir
Où vont les gars de cuir pour se faire couper les cheveux à Montréal? Nombreux sont ceux qui le font chez eux avec un clipper pour avoir le look militaire. Pour les autres qui, comme moi, ne sont pas très habiles je vous suggère deux endroits dans le village.

- Mohawk : situé au 1305, Papineau
(514-524-7582), demandez Jean-Marc. Il se spécialise dans les coupes de style militaire. Par contre, ce qu'il aime par-dessus tout c'est de faire des lignes artistiques dans les cheveux rasés. Pour une occasion spéciale, ça en vaut le coût. Il fait de véritables chef-d'œuvre.

- Chez Jacky : situé au 1423, rue Montcalm (514-598-7529), vous vous retrouverez dans un décor urbain-industriel. Sa musique est à couper le souffle. L'ambiance et la personnalité électrisantes de Jacky en valent le détour.

André Patry
Monsieur Cuir Montréal 2002-2003.
mcuirmtl@yahoo.ca
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Pour le non-initié, le milieu de cuir semble inaccessible voir même ténébreux. Il semble y avoir des règles et des codes spécifiques que seuls les «vrais gars de cuir» peuvent déchiffrer. Plusieurs, n'osent même pas porter un brassard de cuir ne voulant surtout pas donner la mauvaise information aux mauvaises personnes. «Si je porte un bracelet de cuir à gauche, est-ce que je peux me retrouver entre les mains d'un sadique?» «J'adore tes chaps est-ce que la ligne jaune sur le côté signifie que tu veux te faire pisser dessus?» Tu as les seins percés est-ce que cela veut dire que tu es esclave?

Au cours des 20 dernières années dans le milieu de Cuir, je me suis fait poser mille et unes questions sur ce que je portais. Sur la signification de tel vêtement ou des accessoires que j'arborais. Dans le présent article j'espère vous simplifier les codes les plus populaires reliés à la communauté cuir.

Dans un premier temps, une mise en garde s'impose. Ne prenez jamais pour acquis que dans un bar de cuir , celui que vous abordez connaît les règles et les codes qui suivent. En effet, certains ne le font que par goût ou encore pour être à la mode. En ce qui me concerne je trouve cela très adéquat. Personne n'est obligé de revêtir un véritable mode d'emploi. J'aime mieux discuter avec mon futur partenaire que de me fier à ce qu'il a sur lui. Vous savez, prendre quelques minutes de son temps avant d'amener un superbe mâle à la maison peut vous éviter de grandes déceptions. Quant à moi, au risque de décevoir les purs et durs je considère toutes ces règles comme un jeu et non comme des lois immuables.

Il existe une première règle universelle. Tout ce que vous portez à gauche indique que vous préférez être actif, Top ou si l'on veut dominant. Par contre, si vous le portez à droite vous aimez davantage être passif, Bottom ou à la limite être dominé. Cela s'applique à tous les accessoires, que ce soit le bracelet de cuir, le brassard, les foulards (dans la poche arrière) ou les perçages. Si vous avez le même article des deux côtés, cela signifie que vous êtes versatile.

>Si vous portez une chaîne ou des menottes à la taille, c'est que vous aimez vous faire attacher (à droite) ou que vous êtes un expert dans les noeuds et vous aimez attacher votre partenaire (à gauche).
>Si vous portez un fouet à la taille, vous pratiquez le sado-masochisme (SM). À droite, vous aimez vous faire fouetter ou frapper et à gauche vous êtes celui qui administre le fouet ou la claque.
>Si vous portez des clés à la taille vous indiquez, à gauche, que vous avez un donjon ou à droite que vous recherchez un donjon pour vos ébats sexuels.
>Si vous avez un collier au cou vous êtes un esclave. Si un cadenas retiens vos mailles vous avez un maître exclusif qui devrait avoir en sa possession la clé.
>Si vous portez un vingt dollars à la ceinture c'est que vous aimez vous faire .......voler......juste une petite farce pour détendre l'atmosphère.

Le code le plus populaire depuis maintenant
3 décennies est certainement celui des couleurs. Au Québec, à la fin des années 70 et 80 les gars de cuir, à la manière de Bruce Springsteen, portaient fièrement dans leur poche arrière le foulard de leur choix. Quoique très rare aujourd'hui, les Américains du milieu cuir vénèrent cette pratique. Ce code a l'avantage d'envoyer un message clair lorsqu'on veut afficher ses préférences sexuelles. À l'inverse j'ai trop souvent vu des gars avoir tellement de mouchoirs de couleurs différentes que cela devenait presque aussi difficile que du morse à décoder. Il aurait fallu avoir un mini-guide à portée de la main. Afin de vous faciliter la tâche, voici une liste des couleurs les plus utilisées et leur signification.

Bleu foncé : à droite aime se faire pénétrer, à gauche aime pénétrer.
Bleu clair : à droite aime sucer, à gauche aime se faire sucer.
Noir : à droite vous êtes un esclave, à gauche vous êtes un maître.
Rouge : à droite vous aimez vous faire pénétrer avec le poing, à gauche vous aimez pénétrer avec votre poing.
Jaune : à droite vous aimez vous faire uriner dessus ou boire l'urine de votre partenaire et à gauche vous désirez uriner ou faire boire votre urine à votre partenaire.
Moutarde : à droite, vous désirez rencontrer un partenaire ayant un pénis de 8 pouces ou plus, à gauche vous indiquez aux autres que vous possédez un pénis de 8 pouces ou plus.
Carrés noirs et blancs : vous désirez un partenaire qui pratique le safe-sexe.
Orange : à droite vous ne désirez rien faire sexuellement, à gauche vous êtes prêt à tout.

Évidemment, je n'ai fait que le tour des principaux codes. Il y en a qui diffère même d'une région à l'autre. Disons que vous venez de recevoir le cours 101 des codes et couleurs du milieu cuir. Mais honnêtement, dans ma vie personnelle je n'aime pas être encadré par des lois et des règles restrictives. Il en va de même en ce qui concerne ma vie sexuelle. J'aime l'inusité, l'imprévu, le défi et l'aventure. Je connais les codes et je les respecte, mais je ne les prends pas trop au sérieux. Laissez-vous aller à vos fantasmes les plus fous. Jouez avec les codes mais n'oubliez pas que la liberté de l'un s'arrête où la liberté de l'autre est compromise.

Suite de ma dernière chronique.
Faute d'espace l'éditeur a dû modifier mon dernier article. Celui-ci traitait de l'historique du gars de cuir tel que nous le connaissons. Voici donc le dernier chapitre.

Alors que la Deuxième guerre mondiale a contribué à créer le look militaire de notre gars de cuir et les groupes de motards, son look rebelle c'est vraiment le cinéma américain des années 50 qui l'a concrétisé. Diffusés à grande échelle, ces films ont grandement contribué à la sous-culture cuir. D'ailleurs les premiers clubs de cuir en Amérique ont ouvert leurs portes au début des années 50 ce qui a coïncidé avec la sortie de ces productions hollywoodiennes. En effet, c'est en 1953 que le "Shaw's a été ouvert à New-York .

En 1954, dans la même ville ce fut l'inauguration du" The Lodge" et à San Francisco le" Jack's" y vit le jour . Parmi les films qui ont eu le plus d'influences sur la culture cuir nous y retrouvons The Wild One dans lequel Marlon Brando interprétait le rôle de Johnny, un straight qui était inconfortable avec ses relations hétérosexuelles et Lee Marvin dans le role de Chino qui n' arrêtait pas de déclarer "I love you Johnny". Presqu'au même moment, il y eu le film de James Dean, Rebel Without a Cause. Bien entendu, nous pouvons ajouter à cette liste le film Spartacus avec, entre-autre l'acteur Tony Curtis jouant avec un érotisme homosexuel à peine ambiguë. De ce film nous héritons les brassards et les bracelets de type romains que notre gars de cuir porte fièrement, pour indiquer s'il est un top ou un bottom.

André Patry
Monsieur Cuir Montréal 2002-2003.
mcuirmtl@yahoo.ca
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Le gars de cuir tel que nous le connaissons n'est pas né d'hier. Plus qu'une mode passagère, nous le côtoyons dans notre communauté depuis plusieurs décennies. Nombreux sont ceux qui se questionnent sur ses origines. Quand est-il né et qui sont ses parents? Nous savons tous évidemment que les premiers vêtements de l'homme ont été confectionnés avec des peaux d'animaux. Ainsi depuis le temps de l'homme des cavernes, nous entretenons un lien privilégié avec la fourrure. Soit pour des besoins de base comme pour se réchauffer ou encore comme costume d’apparat, lors des cérémonies ou des fêtes particulières. Ce rapport étroit avec le cuir est si lointain qu'il est presque inscrit dans nos gênes. Serait-ce la raison pour laquelle nous ne pouvons rester insensible devant cette matière et que l'engouement que plusieurs d'entre nous lui vouons est présent depuis si longtemps? Il ne reste pas moins que, même si nous portons du cuir depuis aussi longtemps, le phénomène du gars de cuir tel que nous le connaissons date de moins d'une soixantaine d'années. En fait, il n'a pas deux parents mais bien trois. Le gars de cuir doit son existence à la Deuxième Guerre mondiale, aux bikers (gars de motos ) et au cinéma américain.

La Deuxième Guerre mondiale
Le gars de cuir, tel qu'il est le plus représenté aujourd'hui, ne peut nier ses origines militaires inspirées des officiers de la Deuxième Guerre mondiale. Son képi inspiré des armées de cette époque en est certainement l'accessoire le plus marquant. Il se retrouve dans de nombreuses garde-robes de gars de cuir à travers le monde. C'est ainsi qu'il s'attire la foudre de plusieurs car il est associé à la violence de la guerre et au parti nazi. Lors du défilé de la fierté gaie à Québec, alors que je saluais la foule dans le véhicule que l'on m'avait attitré, un spectateur m'a suivi pendant quelques minutes pour m'accabler d'insultes m'associant directement à la barbarie des adeptes d'Hitler. Si tel était le cas je ne porterais jamais ce genre de couvre-chef, étant moi-même un militant pacifiste. Au contraire, c'est sous l'uniforme que toute une génération d'hommes conscrits de partout sur la planète se sont retrouvés à cohabiter et à partager des moments d'intimité pendant des mois. C'est dans ce contexte que de nombreux jeunes hommes ont découvert et vécu, pour la première fois, leur homosexualité. Il est donc normal qu'une fois retourné chez eux, les homosexuels de ce temps, regroupés dans les grandes villes, là où c'était plus facile de vivre sa sexualité, aient développé une sous-culture basée sur l'uniforme. D'ailleurs, encore aujourd'hui, de nombreux clubs de cuir ont leur uniforme militaire. À Montréal, les MC Faucon ont un uniforme noir et jaune qui fait l'envie de plusieurs amateurs de ce type de vêtements dans les banquets ou les réceptions officielles auxquels ils participent.

Les bikers
Dès le début des années 50, un mouvement de jeunes rebelles envahit l'Amérique. Voulant défier les valeurs et l'autorité établie, les gangs de bikers ont fait leur apparition. Même si elles n'étaient pas exclusivement gaies, ces gangs ont quand même fournis avec leur cuir et leurs motos un environnement propice à la découverte d'une sexualité marginale. Nous sommes loin des groupes de motards organisés d'aujourd'hui. En ce temps-là, vouloir briser les tabous allait même jusqu'à explorer une nouvelle forme de sexualité: celle entre hommes. Ainsi, c'est en 1954 qu’a été fondé à Los Angeles le premier club de moto gai. Il s'agissait des Satyrs MC. D'ailleurs, les lettres MC veulent dire Motorcycle Club. Même s'ils ne le sont plus de nos jours, de nombreux clubs de cuir ont commencé leur existence en étant des clubs de motos gais. Les MC Faucon, au risque de me répéter, illustrent bien ici cet état de fait. De ce phénomène, notre gars de cuir a hérité du blouson typique de ces motards.

Bref, le style «classique» du gars de cuir date de près d'une cinquantaine d'années. Ici au Québec, il a connu son heure de gloire à la fin des années 1970 et au début des années 1980. Depuis l'arrivée du sida, nous n'en avons rencontré que quelques exemplaires. Mais détrompez-vous, il n'est pas en voie d'extinction. En effet, lors des deux dernières années, il y a de plus en plus d'adeptes de cuir. Dernièrement, les quelques clubs de cuir au Québec ont augmenté considérablement le nombre de leurs membres . Il est évident que dans les prochaines années, il y aura une recrudescence marquée de la présence des «gars de cuir». Ainsi, depuis sa naissance, il a su faire sa marque et traverser les modes et le temps pendant plus d'un demi-sciècle.

Tout en verre !
Il est rare dans cette chronique que je vais vous parler d’art mais cette fois-ci… ça vaut le détour. Il s’agit de magnifiques objets de verre plein fabriqués par un artisan québécois dont la marque de commerce est JFP COLLECTION. Évidemment, ces magnifiques œuvres ont une utilité que je ne peux passer sous silence. Elles servent de dildos. Bien que chaque modèle soit unique, les principaux vendeurs se regroupent en 2 principales catégories; le dildo régulier et la torpille nervurée. En bon chroniqueur, j’ai donc trouvé des volontaires pour recueillir leurs commentaires en pleine action. Quel travail difficile!!!! Je peux vous dire qu’ils ne sont pas seulement beaux à regarder, ces phallus de verre, mais ils procurent des sensations inimaginables. Surtout ne le réchauffez pas car à l’entrée de l’anus, sa fraîcheur vous donnera des sensations qui feront remonter la température de votre corps. Par la suite, je vous mets au défi de ne pas jouir dans les 10 minutes qui suivent, en particulier avec le modèle régulier dont le gland excite la prostate à son maximum. Et comme vous pouvez vous en douter, il se nettoie comme un charme.

Le seul hic: son prix, qui n’est pas à la portée de tous, soit 95$ l’unité chez PRIAPE. Par contre, pour qui peut se l’offrir, votre investissement sera rentable car il durera pour l’éternité. Donc, en ce qui concerne le rapport qualité/prix, c’est un incontournable. Alors, mettez un peu d’argent de côté et offrez-vous des heures de plaisir.

André Patry
Monsieur Cuir Montréal 2002-2003.
mcuirmtl@yahoo.ca
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[NDLR : Chers lecteurs de Zip, nous avons ici le plaisir de vous proposer, à partir de cette édition, une chronique d’André Patry, Monsieur cuir Montréal 2002-2003. Il nous parlera de son expérience en tant que membre actif de la communauté cuir et de tout ce qui s’y rattache. Nous lui souhaitons la bienvenue dans nos pages et nous le remercions d’avoir accepté de collaborer à cette série d’articles.]

Qu’est-ce qu’un gars de cuir ?
Il n'est pas aussi simple d'expliquer ce qu'est en réalité un “gars de cuir”. Les nombreux entretiens que j'ai eu à ce sujet m'ont confirmé que plusieurs gais, lesbiennes et même certains hétérosexuels ont des idées préconçues sur ce que sont les “gars de cuir”. D'abord, laissez-moi vous dire qu'en fait il y a autant de motifs de se considérer comme un gars de cuir qu'il y a d'individus qui s'identifient comme tel. Voici donc, une liste des caractéristiques principales parmi lesquelles un gars de cuir peut se reconnaître.

La tenue vestimentaire.
Pour une grande majorité, le phénomène se résume au fait de porter des vêtements de cuir ou des accessoires en cuir. Le spectre est grand. Il varie entre celui qui sera vêtu de la tête aux pieds jusqu'à celui qui ne portera qu'un brassard ou un bracelet de cuir.

La philosophie.
Ici , la façon de s'habiller est secondaire. Ce qui prime dans ce cas c'est la manière d'être. Ce qui est privilégié c'est la virilité. L'homme devient la “suprématie” de lui même. Dans les années 80, le groupe Village People illustrait bien le phénomène. Cependant, il ne faut pas s'en tenir qu'à ces stéréotypes. Certains hommes en habit cravate ou en jeans et T-shirt peuvent très bien s'y retrouver. L'important c'est l'attitude. Le comportement que l'on adopte ici relève presque de la religion. Celle qui vénère le “mâle”.

Les durs et purs iront jusqu'à adopter des règles qui sont sous-entendues mais bien réelles. Elles ont été crées vers les années 70 par ceux que l'on appelle dans le milieu “la vieille garde”. Elles ont été édictées pour contrecarrer le mouvement de l'homme rose apparu avec le phénomène hippie et le féminisme. Par exemple, il est dit qu'un vrai mâle ne danse pas. Il ne se met jamais de déodorant et encore moins de parfum. Il boit de la bière, il peut se permettre de l'alcool, mais jamais au grand jamais il doit le mélanger avec du jus de fruit ou une boisson gazeuse. Les sandales et les espadrilles sont à proscrire. Pour se reconnaître, il faut en tout temps porter une pièce de cuir sur soi. Cela pourrait être un bracelet, un lacet autour du cou ou encore un porte-clés en cuir à la ceinture. Et ce, quelque soit l'endroit où l'on se trouve. La règle s'applique que l'on soit au travail ou au gym. Évidemment, dès que l'on peut, il est de mise de se vêtir en cuir des pieds à la tête. Certains refuseront même du boulot ou encore ils n'iront jamais dans les lieux qui n'accepteront pas ce code vestimentaire. Il va sans dire que ce genre de gars de cuir est de plus en plus rare. Sachez cependant, qu'il reste des endurcis qui suivent ce mode de vie à la lettre.

Les pratiques sexuelles.
Plusieurs s'identifient au milieu de cuir de par leurs pratiques sexuelles marginales. À Montréal, avant le fléau du VIH/sida, il existait pratiquement un club de cuir pour chacune des pratiques citées ici:

• le golden shower (les jeux avec l'urine),
• Le fist-fucking (la pénétration par le poing).
• Le scat (les jeux avec les selles ).
• Le bondage (attacher ou se faire attacher ).
• Le perçage, tatouage ou rasage.
• Le fétichisme (bottes, caoutchouc, denim, uniformes).
• Le sadomasochisme.

La fraternité des clubs de cuir.
C'est ici que la communauté cuir se réalise. Cela se traduit par l'appartenance à un club de cuir. D'ailleurs, en Amérique du Nord et même en Europe, il existe un réseau de clubs reliés entre eux. Ceux qui en font partie appartiennent à une fraternité, celle du cuir. Chaque club a sa spécificité mais plusieurs sont associés à des œuvres communautaires ou de charité. Ils se font un devoir d'être actifs au sein des plus démunis de notre société. D'ailleurs les groupes de cuir sont les instigateurs du mouvement gai et lesbien issu des événements de Stonewall, aux États-Unis, et ils ont été les premiers à s'investir dans les organismes associés à l'aide aux victimes du sida. Par ailleurs, les concours de Monsieur Cuir de plusieurs villes obligent les gagnants à s'associer à un organisme communautaire ou de charité et à faire des levées de fonds.

Les jeux de rôle.
Ce qui prévaut ici c'est le jeu de la domination et de la soumission: du simple jeu de rôle du militaire et de son général, en passant par celui du policier et de son prisonnier ou jusqu'à celui du maître et de son esclave. Cela peut aller jusqu'à des jeux de luttes ou le vaincu obéira aux caprices du vainqueur. Il y a aussi les pratiques purement sadomasochistes où le partenaire soumis appartient carrément corps et âme à celui qui domine.

Ce qui est essentiel c'est le respect des limites de chacun des partenaires. Pour le gars de cuir qui pratique les jeux de rôle il s'en fera un devoir. Voilà donc, un bref survol de ce que peut être un gars de cuir. De quel type êtes-vous?



Questions des lecteurs à M.Cuir

Pour cette deuxième partie de ma chronique, je répondrai aux questions que vous vous posez sur le milieu de cuir, ses pratiques ou ses gadgets. Voici donc en quoi ressemblera cette seconde portion de mon article:

Question du lecteur: Est-ce que le lubrifiant de marque Leather est fait pour les gars de cuir
seulement? Est-il meilleur?

En fait, ce qui caractérise ce lubrifiant c'est qu'il dégage une légère odeur de cuir. Cependant, cela n'est pas assez pour incommoder un non-initié. Ne vous en faites, pas le pénis de vos partenaires ne se transformera pas en dildos de cuir! Ce qui fait sa force c'est qu'il ne sèche pas et il lubrifie très longtemps avec une petite quantité. À cela, il est intéressant de noter qu'il a un léger goût sucré. En fait, il est de loin le meilleur lubrifiant que j'ai eu l'occasion d’expérimenter (et Dieu sait que j'en ai de l'expérience à ce niveau ) et, jusqu'à preuve du contraire, il sera le seul que j'utiliserai dorénavant. Bref, je le conseille à tous, gars de cuir ou non.

(Vous pouvez réagir à cette chronique ou m'envoyer vos questions par courriel. Vous pourrez aussi me faire part des différentes activités que vous organisez dans le milieu. Il me fera plaisir de les promouvoir dans cette rubrique.)

André Patry
Monsieur Cuir Montréal 2002-2003.
mcuirmtl@yahoo.ca
Magazine Zip, Édition avril-mai 2005
Photo : www.robertlaliberte.com

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Ce texte semblera faire une mauvaise critique des internautes qui vont sur certains sites mais je prends simplement exemple sur mon expérience. Loin de moi est l’idée de critiquer qui que ce soit.

Voici un cliché moderne, tout homme gai qui se respect possède un profil sur un site de rencontre quelconque. Qu’il soit dans le vent ou pas, il possède un profil avec ou sans photo, mais certainement avec un pseudo qui le représente bien. Nous nous retrouvons dans un vaste cyber sauna international. Comme dans un sauna, on magazine et tourne en rond pour, la plupart du temps, aboutir à rien ou à une déception. À qui la faute? On a tendance à dire qu’elle est aux autres, donc on en ressort frustré contre le monde entier. En revanche, un besoin de rassasier sa soif de sexe nous ramène toujours devant notre ordinateur à patienter et à attendre que par miracle un de ces beaux mecs sorte de notre écran et nous fasse l’amour... Le temps passe et la déception s’empare de nous à nouveau. Sans oublié qu’on se sent toujours de plus en plus ridicule.

Le chasseur
Pour essayé d’attraper une proie, on met des appâts comme des photos plus osées. En général, elles ne resteront pas très longtemps en ligne car la première personne à tomber sur ces photos sera une connaissance ou un employé du bureau. Cette personne verra l’occasion de rire de nous et alors s’en suivra la destruction du fameux appât. Prochaine solution, changement de pseudo et cette fois-ci, on ne se gêne pas sur les photos compromettantes, en autant que le visage en soit pas visible sur les images de nudité.

Finalement des réactions : «Wow! Belles photos!», «Belle gueule!», «Beau cul!», «Belle queue!», etc. Mais au bout du compte, c’est-il passé quelque chose? Encore une fois, des déceptions mais quand même, ne généralisons pas. Certains valaient vraiment le coup mais on en veut encore plus. Si les photos ne font pas assez réagir le monde, que faire d’autre? Arrêter d’aller sur Internet? Bien sûre, mais nous sommes des mâles gais donc, quand nous sommes en manque, notre pénis nous mène.

Comme je disais au premier paragraphe, mon but n’est pas de vous critiquer. Au contraire, c’est moi qui a de la misère à rencontrer sur internet mais en personne, je me débrouille très bien. Ce n’est par contre toujours pas le but de ce texte. Ça s’en vient, ne vous inquiétez pas, je ne vous fais pas poireauter.

La révélation
Le fameux profil avec photos osées ne fonctionne pas. Comme je m’emmerdais avec ces sites qui me font croire que j’aurais la baise de ma vie ce soir, je me suis mis à faire quelque chose de différent, lire les descriptions des autres. J’avoue que je suis plutôt du genre à regarder le contenant plutôt que le contenu. Certaines descriptions étaient très ordinaires, comme la mienne. D’autres me choquaient par leur caractère négatif du genre : «Si vous êtes comme ceci ou comme cela ne m’écrivez pas...», je me sentais offensé même si ça me concernait pas. Il y avait les poétiques, les étranges, les songées, etc, qui m’intéressaient moins, mais j’aimais bien les descriptions comiques ou invitantes du style : «Écris-moi! Je mords pas, à moins que t’aimes ça...». Bon, j’avoue que j’ai inventé la dernière réplique mais c’était similaire et amusant.

Un jour, je suis tombé sur un profil qui m’a fait changer complètement de perspective. Il était très provocateur et décrivait clairement les goûts de la personne en question. Sans gêne, il définissait ses goûts, fétiches et ses limites clairement. Son profil reflétait une grande franchise mais surtout, il me donnait vraiment l’impression de découvrir cette personne sous un angle différent car je connais cette personne. J’étais captivé par sa description et, bien sure, ses photos car il en avait quelques-unes très révélatrices et qui me faisaient me mordre les lèvres.

C’était pratiquement une révélation pour moi car j’avais l’impression que ce gars venait de faire une vente et que l’acheteur était moi-même. Il avait bien vendu sa salade et je retournait voir son profil régulièrement pour le lire et le relire pour finalement décider d’en faire autant. À vrai dire, je voulais tenter une expérience en mettant des informations qui allaient faire réagir les gens. Le tout, en espérant avoir un impact intéressant.

La métamorphose
Alors mon profil est parti de : «Bear, 6'2", 230 lbs»,
à tout ce qui est entre les 2 lignes pointillées suivantes :

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Scorpio 13/11/1978
Bear, 6'2", 230 lbs
Français / English (not bad)
Ouvert d'esprit / Open minded
Recherche / Looking for :
Fuckfriend - Fistbuddy (nouveau/begginer) - Chatbuddy

Rôle : Tout dépend de qui, où, quoi, quand, comment… Aime improviser et explorer. Plus précisément, j'aime me faire enculer par un mec masculin dominant mais parfois la bête qui sommeil en moi se réveille et j'aime bien avoir un beau gars sur qui je peux me défouler. Aucune violence. J'aime me faire sucer pendant des heures et d'autre fois j'ai juste le goût de m'enfoncer une queue si profondément dans la gorge que je m'étouffe avec. Peut-être que je ne sais pas trop ce que je veux et que j'explore, ou peut-être que j'aime tellement le sexe que je veux tout essayer et ne rien manquer. Note : je suis ouvert au fist fucking mais j’en ai jamais fais. Je cherche un fistbuddy mais je sais que je ne veux pas faire ça avec le premier venu. Je sais que la confiance et la complicité doivent se développer pour que ça marche bien.

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Je peux me passer de faire des commentaires car vous en avez sûrement pensé quelques-uns, n’est-ce-pas? Mon but en écrivant ceci était d’avoir des réactions. Je me suis dis que les gens me parleraient car je fais part de choses assez osées et inhabituelles. Je croyais aussi que les gens verraient en moi une personne facile à aborder et ouverte d’esprit donc, ils n’auront pas de gêne à me dire leur opinion sur mon profil.

Les surpris
La première réaction m’est venu de Mario, un fuckfriend à temps partiel. Ça, c’est comme un fuckfriend mais avec qui tu baises 2 ou 3 fois par année et qui connaît même pas ton prénom. Revenons-en au but premier, sa réaction. Il était bouche-bée de voir à quel point j’étais franc et clair. Il disait ne pas me reconnaître et qu’il ne me pensait pas comme ça. Je lui ai expliqué qu’aupparavant je me gardais une gêne mais que maintenant je voulais faire une petite expérience et susciter des réactions. Le tout en étant entièrement véridique. Des proches ont eu le même type de réaction mais après m’en avoir parlé, ils étaient correct avec ça.

Accrochés sur les détails
Prochaine réaction, celle-ci provenait des 100% ou même 1 milliard % bottoms. En d’autres termes, ceux qui aiment seulement se faire pénétrer lors d’une relation sexuelle. Sans vouloir tous les mettre dans le même panier, je crois que ces personnes ont une tendance à accrocher sur des détails inoffensifs. Mon profil laisse sous-entendre que je suis «bottom» mais que de temps en temps, j’aime bien devenir celui qui pénètre ou autrement dit, le top. Ça se lit comme suit : «...j'aime me faire enculer par un mec masculin dominant mais parfois la bête qui sommeil en moi se réveille et j'aime bien avoir un beau gars sur qui je peux me défouler...» Alors la remarque qu’ils m’ont tous envoyé, était en général formulé dans les mots suivants : «Quand est-ce que la bête qui sommeil en toi va se réveiller?» J’ai trouvé ça flatteur car ces mecs me trouvaient de leur goût et comme ont dit, ils s’assoyaient... euh... je veux dire, ils s’essayaient. LOL. Malheureusement pour eux, ça ne fonctionne pas sur demande mais plutôt selon le moment.

Les aveugles
En lisant mon profil, on comprend que je n’ai jamais fait de fisting et que je suis très ouvert à tenter l’expérience avec quelqu’un qui m’intéresserait. Je n’étais pas assez clair car on m’a demandé à plus d’une reprise, depuis combien de temps j’en faisait et quelle position je préférais en tant que donneur ou receveur. J’explique aussi que je ne veux pas faire ça avec le premier venu mais quelqu’un voulait me le faire le soir même. J’en ai parlé à mon ami André, Dieu sait que j’en connais une bonne centaines d’André alors, le bon André se reconnaîtra s’il lit se blog et les autres resteront intrigués. On en a conclu que les gens voyaient seulement ce qu’ils voulaient voir. Ils voient le mot «fisting» et ça veut dire que je suis un adepte du fisting. Vaut mieux pas mentionner ce mot pour ne pas les induire en erreur et ne pas me retrouver dans des situations gênantes. Dans un cas comme celui-ci, on a pensé qu’il vaudrait mieux dire qu’on est ouvert d’esprit en se croisant les doigts pour que les gars lisent dans nos pensées. LOL

La pire réaction
Aujourd’hui même, c’est du frais chier en masse. Quand j’ai vu cette personne, elle était en train de dire qu’elle me trouvait de son goût. Donc, j’arrive sur le fait et il ne semblait pas mal à l’aise de s’être fait surprendre, malgré qu’on ne s’est pas vu souvent et qu’on ne se connaît pas plus que ça. Je l’ai certainement remercié et un de mes collègue à dit que j’avais des photos nus sur mon profil. Pardonnez mon expression mais dans le contexte gai, elle s’y applique à merveille : Une vrai folle en chaleur! Le gars en question et mes collègues ont tenté de trouver mon profil et la folle l’a lu. À chaque petits bouts de phrase il me faisait des remarques en me ridiculisant devant tout le monde. Il était complètement fou de moi mais c’est lui qui m’a fait le plus chier. Il m’a traité de cochon, que si je dis que j’aime m’enfoncer un queue profondément dans la gorge, c’est parce que je suis une queen size. J’ai pas besoin d’une 9 pouces pour ça.

Autre remarque plate, et celle-ci ne sera pas appréciée par les amateurs de fisting : «Tu ne devrais pas faire du fisting, les gars qui font ça sont dérangés et ils n’ont pas tout leur tête». Insultant, vous dites! Certainement car j’ai de très bons amis qui sont des amateurs de fisting et croyez moi, ils sont bien plus intelligent que ce gars. C’est ce que je lui ai dit et je lui ai simplement tourné le dos car j’en avait assez entendu. Si je suis intéressé à faire du fisting, selon son jugement, je suis dérangé. J’ai eu droit à une belle grosse dose de préjugés et de bitchage gratuite et ce, au bureau ou autrement dit dans un contexte professionnel.

Vous comprendrai que j’ai décidé d’effacer cette description aujourd’hui même. J’étais frustré mais je pense que je finirai par la remettre ou par en refaire une nouvelle du même type. Pourquoi? Parce que cette description m’a aussi apporté quelque baises vraiment cochonnes et inoubliables et d’autre beaux commentaire : «Ta description est spéciale mais tu es de mon goût et je suis près à expérimenter certains tripes avec toi».

Conclusion
On s’assume pour être rassasier et pour combler un vide. Aussi, parce qu’on apprend à aimer les extrêmes et qu’on veut les partager avec d’autres. S’assumer apporte aussi du négatif de la part des jaloux ou des gens qui n’ont aucune conscience des répercutions de leur jugement. Parfois, il est difficile de gérer ses émotions face à de tels commentaires mais quand on en a assez d’être constamment neutre et qu’on veut se démarquer, il faut apprendre à s’assumer et à se faire remarquer. Non mais, avez-vous vu ma coupe de cheveux! LOL

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De la bouffe? Pourquoi pas, c'est un fétiche de manger de la crème fouettée sur un gros hot-dog bien dur. Pour les gourmands, aller voir Brian . Il y en a plein d'autres du genre comme le chocolat mais je crois que celui-ci à plutôt comme effet de remplacer le sexe. Alors il serait préférable de s'en méfier… Aussi, il y a des mets contenant des aliments aphrodisiaques comme le gingembre ou même que dans certains pays c'est le pénis de tigre. Hmmmmm… On devrait essayer ça.

Ce n'est pas tout car il y a des recettes qui m'ont été référée par mon ami Denis qui lui les a eu de Maître Serge du Donjon Lachenaie (corrigez moi si je me trompe).
Enfin, il s'agit d'une recette qui ne se consomme pas par la bouche mais plutôt par l'autre extémité. «HEIN!!!!!», vous dites, «Il y en a qui mange par le derrière. IIIIOOOUUU!!!!». Pas exactement, ce sont des recette de lubrifiants pour le fist fucking qui pourrait être très utiles pour beaucoup étant donné que cette pratique devient de plus en plus populaire ou même carrément à la mode et je ne parle pas juste chez les gars de cuir mais chez les jeunes aussi. Alors ça va comme suit :

Le bon Crisco pour farcir (Fist Fucking)
1/2 onze d'huile minérale pour une livre de shortening Crisco (la graisse végétale).
«Bon a se lecher les doigt!», m'a affirmé Denis. Reste à savoir s'il parlait de se lècher les doigts après l'acte.


Le J-Lub dans son jus
3 tasses d'eau bouillante + 2 cuillere à table de J-Lub
Ou 3 tasses d'eau bouillante + huile kmere* + 1 cuillèrée à table de J-Lub (pour nuit plus épicée)

*Huile kmere. Je ne sais absolument pas ce que c'est mais j'ai pris la définition du mot khmer dans le dictio. : adj. (1890, mot hindou). Des Khmers, population d'origine indoue qui habite le Cambodge.

Alors je suppose que c'est une huile qui vient de l'Inde et qui est épicée «pour nuit plus épicée».

Finalement, je n'ai pas encore eu la chance d'essayer ces recettes savoureuses encore étant donné que je suis encore vierge du fisting (Déviergez-moi quelqu'un!!!!). Par contre, de votre côté, n'hésitez pas à nous laisser vos commentaires.

Bon Appetito!!!
XXX

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Je crois que flirter peut se faire de manières très variées qui dépendent de notre personnalité et de l’endroit où nous sommes mais, allons y avec les bars/discothèques.

Le gêné
Les plus grands perdants dans ce domaine sont les plus gênés. Pauvre eux, certains semblent très «déniaisés» en temps normal, mais quand le moment arrive où ils doivent passer à l’acte, ils en perdent leurs moyens. Ce texte est là pour aider à ce niveau.

Le «Moi? Beau?»
Certains sont tellement beaux, et je ne parle pas seulement de leur physique, mais aussi de l’énergie qu’ils dégagent, qu’ils semblent complètement snobs. Que veux-tu? Ces gars, aussi drôle que cela puisse paraître, ne comprennent pas pourquoi et à quel point ils influencent la libido des autres. Ils se sentent souvent observés et vivent des moments qui peuvent les gêner lorsqu’ils sont victimes d’actes, parfois barbares et déplacés, de la part des autres qui tentent de gagner leur attention. Ces situations peuvent les gêner et de là, l’attitude refermée qui donne l’impression qu’ils sont snobs. Dans d’autres cas, ils ne s’aperçoivent tout simplement pas qu’ils se font regarder car lorsqu’ils entrent dans un endroit, leur regard se porte droit devant et ils se dirigent automatiquement vers leur destination. Ils ne prennent pas le temps de regarder autour d’eux et s’ils prendraient le temps de faire cela, ils s’apercevraient que lorsqu’ils passent, toutes les têtes se retournent pour leur regarder le derrière. Les gens essaient d’être discret, mais si vous suivez cette personne, vous pouvez voir toutes ces têtes se retourner. Quels pervers! J’avoue que je le suivais pour les mêmes raisons…

Le «Je m’aime!»
Bien sûr, certains se trouvent beaux et sont snobs par choix. Ils n’ont certainement pas de problèmes à flirter mais beaucoup de gens ont peur de les approcher craignant d’être jugé ou critiqué ou tout simplement croyant que le gars est trop «hot», «uptight» ou populaire pour eux. On peut constater que ces beaux gars qui s’affirment ont aussi leurs hauts et leurs bas, car l’impression qu’ils donnent peut les empêcher d’avoir des rencontres très intéressantes et en plus, ils se font juger à cause de leur propre attitude face à leur beauté.

Le neutre
D’un autre angle, d’autres ne savent tout simplement pas comment s’y prendre et préfèrent attendre le prince charmant qui les sauvera ou dans certains cas, le truand qui les pervertira. Ça dépend des goûts. Ils pourraient sembler nonchalants mais tout au fond d’eux se cache une envie intense de rencontrer et de faire des… enfin, tu comprends… et puis zut! Je le dis en grosses lettres majuscules : DES COCHONNERIES!!!! C’est pas très vulgaire mais c’est efficace.

Le versatile
Dans mon cas je me classerais dans toutes ces catégories. Que veux-tu? J’ai toujours eu un tempérament gêné, mais j’ai toujours réussi à surmonter cette gène. Pour ce qui est de la beauté, je ne me trouve pas comme un Adonis, mais je soigne mon apparence et je sais que que j’ai un genre qui attire certaines personnes. Quand on réussit à accepter notre apparence, on découvre que les autres sont beaucoup plus attiré par nous que ce que nous croyions. La seule catégorie qui ne me rejoint pas est bien sûr celle du gars qui se trouve beau et qui est snob. Finalement, dans certaines situations, je suis bouche bée et je ne sais absolument pas quoi faire. J’imagine que c’est dans ces moments qu’on devient rouge comme un… gland qui à été sucé trop longtemps. Quelle expression!

Catégorie sans nom
Mais pourquoi je ne mentionne pas la catégorie des «laids»? Parce que je crois que chacun est capable d’être beau à sa façon et qu’il n’est pas obligé de plaire à tout le monde. Ce que je décrirais comme une personne vraiment laide est une personne qui en temps normal parait bien, mais qui ne sait pas boire ou consommer des substances illégales et qui agit de manière déplaisante. Ça… Ça fait dur! Et crois-moi, j’ai souvent fait dur, mais en général je me porte bien.

Des trucs?
Aurais-je des trucs à te donner pour flirter? Je sais pas si c’est des trucs pour flirter, mais ça marche. Je suis plutôt du genre qui aime aller droit au but alors, je n’aime pas taponner et niaiser trop longtemps. Donc, c’est basé là-dessus que je peux te conseiller, mais je n’offre aucune garantie. Je dis seulement que ça peut mettre plus de chance de ton côté si, bien sûr, je t’apprends quelque chose à travers ce texte.

Le regard
Fixer tout le monde sans cesse est aussi nuisible que de regarder le plancher. Les gens trop fixés vont détourner leur regard ou te tourner le dos et si tu regardes par terre en attendant que quelqu’un te prenne par derrière… Bonne chance! Il suffit de créer une bulle autour de toi, où tu regardes seulement les gars qui t’entourent. Encore une fois, les fixer à l’air trop insistant donc, regardes du coin de l’oeil. Une fois que tu as trouvé quelqu’un qui t’intéresse, il te reste à savoir s’il semble être aussi attiré par toi. Le truc? C’est un ami qui me l’a donné. Si quelqu’un te regarde, il te trouve de son goût sinon, il ne perdra pas son temps à te regarder pour se moquer de toi. N’oublies pas que nous sommes entre adultes et que nous ne sommes pas dans la cour d’école. Bonne nouvelle, le gars te regarde, mais soudainement, lorsque tes yeux croisent les siens, il détourne subitement son regard. Un sentiment de tristesse, de désespoir et de honte t’envahi. Ça prendra un peu de temps à te remettre de ce sentiment de rejet, mais n’oublies pas qu’il y a toujours espoir et je parle d’espoir avec ce dernier gars qui semble t’avoir tourné le dos. Penses-y et mets-toi à sa place. Tu trouves quelqu’un de si séduisant que tu ne peux y détourner ton regard. Tout à coup cette personne te fixe dans les yeux. Tu te sens gêné, n’est-ce pas? Ici, je tiens à spécifier que je parle pour ceux qui ont un tempérament gêné. À partir de ce moment, les chance sont de 50/50. Si on laisse la situation ainsi, on est dans le 50% négatif. Alors, il faut établir un contact.

Le contact
Quelle souffrance! Je ne suis pas sarcastique car tu te poses beaucoup de questions à savoir quoi faire, comment agir et tu as un sérieux blocage. C’est le trac qui prend toute la place dans ta tête et il est très important de ne pas le laisser te contrôler. C’est pour ça qu’il faut créer des étapes. Ainsi, tu te dit qu’il faut surmonter le trac et passer à la prochaine étape qui est de briser la glace. Le meilleur moment pour ce faire est quand le gars te regarde, ou te regarde à nouveau si il à eu le malheur détourner son regard. S’il ne te regarde plus, rapproches toi de lui. Quand je dis de te rapprocher, ça veut dire à coté de lui. Pas à 10 mètres, ni dans ses culottes. Enfin, pas pour le moment. Patience… Si une fois à côté de lui, tu remarques qu’après un certain temps, il ne te regarde pas, passes à autre chose.
Revenons un peu en arrière. Il te regarde et tu es à ses côtés, agis. Non… non… ne commencez pas à danser comme un mongol pour l’impressionner. On est pas dans la jungle. Quand je parle d’agir, je suggère de tout simplement de dire : «Salut!» et d’attendre une réponse de la part de l’autre. Ça semble facile à dire, mais pour une personne timide, c’est cette étape la plus difficile. Une fois les salutations faites des deux côtés, la suite se fait généralement automatiquement. Par exemple, les présentations, les : «Je te trouve très beau!» et les : «Moi aussi!».
À partir de ce point, il n’y a pas vraiment de conseilles à donner car les situations peuvent tellement varier. Essais de te rapprocher en portant ta main derrière sa taille. Ça te donnera un beau sourire en guise de réponse. Personnellement, je n’aime pas niaiser trop longtemps de peur de perdre mes chances avec la personne. Je suis très sensuel et dans certains cas très sexuel, mais pour ce faire, il faut tester la personne un peu en lui faisant des petites avances et de voir jusqu’où ça ira.

Le flirting express
Disons que tu es poursuivi par un gars qui semble vraiment intéressé. De ton côté, tu es aussi intéressé, mais ne sais pas trop comment t’y prendre pour avoir une baise pratiquement sur le champs. Si tu es sûr que ce gars te dévore du regard, voici ce que tu pourrais faire. C’est un résumer du paragraphe précédent qui m’a été suggéré par un autre ami un soir à l’Aigle Noir. Le gars me suivait et ça n’était pas la première fois qu’il le faisait. Alors, je vais voir mon ami et lui montre le beau mec en lui disant que ce type me fait de l’effet mais que je ne sais trop quoi faire. Juste avant, j’avais commandé un shooter de tequila. Ce cher ami me lance un défi en me disant de faire ça en trois étapes : 1-je vais lui dire «Salut!». 2-Je l’embrasse. 3-Je lui «pogne la poche». Disons que le shooter m’a énormément déniaisé et j’ai fait les 3 étapes dans l’ordre. Cinq minutes plus tard, on partait chez moi pour une sacrée baise. J’avoue que j’aime pas tourner autour du pot et c’était parfait pour l’occasion. Attention, je ne fais pas toujours ça. Il faut vraiment que la personne démontre un intérêt.

En conclusion
Je ne suis pas le genre de gars qui pense connaître tout sur ce sujet, je ne suis pas un Marc Boilard des gais, mais j’ai bien sû profiter de ces petits trucs. Je suppose que tu pourras aussi en faire autant tout en créant tes propres petits trucs. Fais-moi part de ceux-ci ou de tes mésaventures, je suis curieux.

(image de http://www.sling.at/ . Vraiment hot! À visiter!)

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Le soir du party de cuir des Outgames, la Légende Urbaine a participé en exécutant sur scène un show intitulé «Les folies de Sade» en faisant un retour sur la vie du Marquis de Sade. Les critique ont qualifié le show de spectaculaire ennivrant. Je n'ai pas pu y être mais j'ai entendu dire que les membres de Légende Urbaine on retrouvé dans leur vestiaire un jock strap abandonné. Peut-être que cette histoire vous est familière car nous avons affiché des photos du fameux jock strap dans la section photo.

Voici ou je veux en venir. Malgré de nombreuse tentative afin de savoir à qui appartient ce jock strap, personne ne l'a réclamé. Tant bien que mal, Éric Pierre et Brian on essayer de trouver des indices en les examinant, et en les sentant… les sentir???

Le soir où ils ont apporté les sous-vêtement en question à l'Aigle Noir, le soir où les photos ont été prisent, je fu le seul à ne pas les avoir senti. Mais eu l'ont fait, et refait sans cesse. Comme si cette odeur de swing de jock strap les ennivrait. Les Outgames étaient en aout et nous sommes en décembre. Depuis 4 mois que ces culottes n'ont pas été lavé et en plus, je soupçonne Éric et Brian de les porter régulièrement y répendant leur odeur en guise d'offrande aux jock strap. Apparament que Brian les portait lors de la soirée du concours Mr Rubber et que ça lui aurait porté chance.

Mais d'où vient ce jock strap qui ennivre les hommes. Est-ce celui du Marquis de Sade. Ce dernier, nous les aurait-il laissé pour nous posséder. En tout cas, je me compte chanceux. de ne pas les avoir senti car où en serais-je maintenant?

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